Choucou le sanglier et compagnie 5/8

Publié le 22 Décembre 2020

Vous vous dites c'est vert, c'est pas la Provence, et bé si. ce sanglier n'est pas choucou mais un sanglier sauvage dans le jardin , il me regrade fixement (ils sont très très myopes) et comme il pleuvait à torrent, il ne sentait pas, il fait sa tête d'ahuri, distance 20 mètres

5/8
Demain je suis obligé de mettre la rediffusion de la recette du cake aux olives (très facile), ou du gibassier....ou les deux

Bien sûr cela n'était que des paroles.
Entre dire et faire, en Provence il y a des Kilomètres.

Notre brave jardinier, n'avait que faire de ces racontars, Oui il savait sans aller au village, il savait et imaginait bien ce que le village disait.
Tout se sait même au plus profond de nos collines les plus sauvages et reculées.

Je vais un peu sortir de sujet pour vous expliquer un cas curieux.

Les feux de forêts dans le Var vous connaissez. Les milliers d'hectares calcinés , un hectare c'est environ un stade 100 m x 100 m.

20 000 hectares, c'est déjà pas mal du tout, genre le feu qui a ravagé la forêt des borrels entre La Londe les Maures et Pierrefeu du Var.

Cette semaine que dura le feu à cause d'un funeste erreur de notre "Capitaine 20 000" beaucoup de pompiers restèrent sur place très longtemps pour faire les lisières et la surveillance.
Donc vous êtes un pompier au milieu de cette étendue toute noire sans âmes qui vivent et il vous prend l'envie de faire popo. (wouah c'est normal non).

Donc vous cherchez un coin tranquille est discret derrière un buisson qui n'existe plus. Donc vous faites un peu de marche à pied pour vous cacher dans un repli de terrain, et la faites votre bonne action.

Dans la minute qui suit, alors qu'il n'y a que du noir , de la cendres, des restes de fumées de souches en feux à des kilomètres à la ronde "arrive la mouche bleu ou verte" , non pas la commune , celle là.

D'où !!!!!!! elles ont un satellite , ou quoi.
Tout cela pour vous dire que dans la colline vous n'êtes jamais tout seul. Bon la compagnie des mouches à merde n'est pas très adéquat. Celle des Drones c'est pire, ces enfoirés prennent des photos, les envoient à la CIA qui enregistre ça comme arme bactériologique. Bon, c'est la guerre pour aller C....... maintenant mieux vaut avoir un calibre 12 pour aller C..... dans la couale que du papier Q. quoique ça se discute. Et si on faisiat Un "bauvau" fusil ou papier blanc !

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Continuons après cet intermRde

Tiens voilà deux pipelettes qui ramassent des simples dans un coin perdu et qui déballent toutes les salades et ragots du village.

Elles feraient mieux de parler bas, car notre jardinier n'est là pas loin ramassant des glands pour son choucou.
Ce qu'il attend ne le rassure pas:
- tu crois qu'il est mort ce vieux couillon ?
- penses toi il a dû se trouver un radasse*
- c'est vrai, il fait ses courses en galère, il achète des douceurs (choucou raffolait de bonbons), des habits aussi.
- Mazette il va falloir que j'espinche* un peu pour la voir cette radasse

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Bon dieu , les femmes! il le savait! Pourtant, sa marraine Toinette lui avait recommandé maintes fois de bien choisir et de toujours se méfier, même une fois marié.

Elle avait raison. Ce couillon avait tellement bien réfléchi en voyant ce qu'il arrivait aux hommes du même âge que lui, du coup qu'il était resté célibataire.

Il ne voulait pas que les gens rodent autour de sa campagne pour guetter une Hypothétique femme, et découvre son sanglier. Il prit son courage et se rendit au Bar pour inventer un quelconque mensonge, plus gros il est , mieux il passe, il paraît. C'était déjà vrai en politique mais pas comme maintenant.

Dès qu'il mit le premier pas dans le Bar le silence se fit : tous les clients le fixèrent comme un revenant. Faut dire qu'il ne s'était pas regardé dans un miroir depuis longtemps, il était maigre, sale , crotter , barbu et chevelu, ne parlons pas des vêtements.

Il y avait les habitués du Bar , bien sûr , dont "la loi" autre nom du garde champètre entretenant sa cirrhose au Genépis.

Le jardinier avait déjà préparé son mensonge tout au long du chemin.

- oh, cafetier de mes deux donnes moi un bon coup de fine* !
- ça vas pas t'é malade ? on te croyait mort!
- non il faut que je décrasse l'intérieur.
- sans dire; mais l'extérieur aussi.
- quoi quécequejé !!
- non rien, fit le retors commerçant.
- bon elle vient cette gnôle, il faut que je démonte la tronche, cette garce est partie enfin !
Il était arrivé à glisser sa phrase mortelle, comme il voulait.
- qué garce , glissa la loi?
- tu sais bien ce que je veux dire!
- non ! il y avait une femme chez toi, pas possible!
Le plancher craquait et l'air croustillait de plaisir en attendant la suite. Ah si les murs des Bars pouvaient parler.
- ah bon tu savait pas ? premier verre cul sec.

- tu veux rire ou quoi ? une femme chez toi laisse moi rire, t'a vu comme té fait et à quoi tu ressemble, "sèmble un pouar" (tu ressembles à un porc, mais porc en provence veux dire sanglier, pire quand on va chasser le sanglier on dit : on va aux cochons , ba oui c'est la Provence).

Deuxième verre, celui la c'était pour reprendre vraiment des forces.
Tout le monde s'estrassait* de rire.
Toine lui porta le coup de grâce.

- pour moi tu couchais avec une truie (je ne vous met pas le mot en Provençal car c'est difficile à prononcé et à écrire) dans l'état que tu es je vois que ça.
- au fait c'est une porcasse* le sanglier que tu gardes (insulte suprême) ou c'est un mascle (mâle) ?

Toute sa minable mise en scène s'écroulait . Il avait la tête échauffée par les deux verres de fine dont il n'avait pas l'habitude.

- je te dis quelque chose lorsque tu vas espincher* les lavandières se laver à la "Fouan d'Amour" (fontaine d'amour), sale bordille, et quand tu vas voir Finette lorsque son mari est en galère Hein !
Comme dans les scènes Pagnolesques , le mari de Finette était dans le bar;

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