21 octobre 2006, jour de ce douloureux exercice
Je voudrai bien connaître le couillon qui nous couillone avec ce questionnaire
Zaurez moins rigolé au temps de l'inquisition
- Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4e ligne
videz, flambez, bridez et bardez dix pigeonneaux, faites les braiser dans une bonne mirepoix, faites les blanchir au four de campagne
- Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télé
- comment castrer les mouches mâle avant leur 15 ème anniversaire sur une chaîne que je n'oses nommer, entre deux zap comment adopter une vedette, et se faire mordre par une limace vaudou.
- Sans vérifier, quelle heure est-il
- 88h88 zut il eu une panne de courant
Vérifiez, il est:
- 12h00 le courant est revenu
- Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur
- le cri de douleur de tarzan qui vient de s'écraser les deux sacs à hormones contre le postérieur du lion qui faisait sa sieste près du nain de jardin
- Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu’avez-vous fait?
- j'ai joué à la marelle sur un trottoir en Irak et puis ils m'ont fait jouer au démineur avec une souris vivante
- Que portez-vous?
- toute la misère du Vatican dans mes poches pour la déposer en Suisse
- Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous?
- les chenilles processionnaires traversant ma moquette revenant de transumance les mamelles pleine de lait du jura
- Avez-vous rêvé cette nuit?
- Oui, j'étais dans les bras de Poutine Koi Grossse Bite, non Vodka seulement
- Quand avez-vous ri la dernière fois?
- Quand j'ai vu la facture de l'opération de M. Jackson, pour redevenir noir
- Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes?
- du sang, Maïtée essayes toujours de tuer les anguilles
- Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui?
- un mec qui jouait au démineur avec une souris vivante
- Que pensez-vous de ce questionnaire?
- Moules à gauffres, castafiore, haddock §*@~#~] milou .
- Quel est le dernier film que vous avez vu?
- Les dix commandements, tu ne tueras pas Estèbe
- Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez?
- des os pour remplacer les miens usés, un foie enfin plein de choses utiles au bon fonctinement de mon corps, et une chaise longue made in paradis
- Dites-nous quelque chose de vous que ne nous savons pas encore.
- j'ai horreur des gens qui courrent et qui laisse tomber les cocotte en fonte de taiwan
- Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde, à part la politique et la culpabilité, que changeriez-vous?
- la grosseur des bouses de vache, et qu'on arrête de coupez les couilles aux dauphin pour en faire des boules de flipper.
- Aimez-vous danser?
- Oui lorsque j'ai deux rails de coco made in pulp fiction
- George Bush?
- je l'adore, le portrait craché de son père
- Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille?
- Joker.
- Et si c’était un garçon?
- Jackass.
- Avez-vous déjà pensé vivre à l’étranger?
- Oui j'ai demandé l'asile gastronomique en Suisse
- Que voudriez-vous que Dieu vous dise quand vous franchirez les portes du paradis?
- Encore en retard, tient la boutique ce soir je vais à une soirée gothique, et fait pas le con regarde bien qu'il aient leurs billets.
- Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog?
- la c'est très dur , vu que je n'ai que de gentes dames :
Flo la perle d'OB qui défend mes couleurs
Crapule d'Estèbe c'est comme ça qu'on ruine la réputation d'un blog sérieux, on rigole pas ici
Pas de mocassin Choucou aujourd'hui, le Jardinier épuisé se repose. Mais une petite histoire remontée du fond du blog que personne n'a lu, je pense.
Je vous l'ai dit, on m'habillait comme une fille
Mon papa c'est celui qui a la cigarette
L'histoire que je vais vous conter est assez répandue en Provence.
Les chasseurs de l'époque, chassaient vraiment, c'était une source de protéines animales non négligeable, surtout pour ceux qui n'était pas agriculteur et qui n'avaient pas d'animaux de basse cour.
Bref, le gibier était abondant mais les fusils pas très performants, c'étaient encore des fusils à chiens qui se rechargeaient par la bouche avec poudre, grenaille et bourre.
Tous ces éléments étaient introduits au fur et à mesure des coups de feu.
Aujourd'hui pour Guiseppe la chasse était très bonne, des grives par dizaines passaient au dessus de sa tête. Bien que piètre tireur sa gibecière était presque pleine, mais les munitions commençaient à baisser, surtout les plombs, mais Guiseppe pensait aux nombreux pâtés que Joséphine sa femme allait pouvoir réaliser.(ben oui, niet congélo)
Tout d'un coup la grenaille de plomb vint à manquer, zut et re zut, je ne peux pas vous transcrire les injures en italien qui suivirent.
Mais Guiseppe n'était pas à court d'idée, avec son gros couteau il arriva à arracher les clous de ses semelles, les souliers étaient tous cloutés à l'époque, c'est vrai le projectile était assez peu adapté, mais cela fonctionnait un peu et quelques autres grives vinrent s'ajouter aux autres.
Giuseppe en était quitte pour rentrer pieds nus, il ne fallait pas abîmer les chaussettes et il serait quitte pour faire ressemeller ses chaussures.
Les clous vinrent aussi à manquer. Il se rappela qu'il lui restait de vielles pois chiches sèches au fon du "carnier", bon se dit-il, on verra bien.
Il venait juste de recharger avec des pois chiches lorsque un chevreuil passa à portée de tir.
L'occasion était trop belle, mais extraire les pois chiches d'un fusil à bourrer était impossible, il aurait pu mettre les boutons en fer de sa vareuse, mais trop tard.
Il épaula, ajusta et tira en visant soigneusement la tête. L'animal perçu quelques picotements et parti à toute allure.
Giuseppe désolé d'avoir râté ce gibier de choix, quitta son poste et rentra avec sa "cargaison de grives" pieds nus à la maison, les souliers autour du coup.
Le lendemain matin au café il raconta sa mésaventure en provençal mélangé de français et d'italien.
Ce fut une franche rigolade pendant de longues minutes, personnes croyait Giuseppe, le "chasseur aux pois chiches".
Chaque fois qu'il venait boire son café il y avait droit : oh tu gardes toujours tes pois chiches dans les poches on sait jamais". Bref il supporta cela toute une année.
Cet automne là il jouait aux cartes le dimanche se faisant chambrer comme d'habitude. Tout d'un coup un chasseur entra et s'écria "je viens de voir le chevreuil de Giuseppe"
- et alors ?
-Bé il y avait deux plantes de pois chiches à la place des bois sur la tête.
Certains rient encore d'autres sont "morts" de rire ce jour là à force de s'estrasser* . Personne ne cru le chasseur, et Giuseppe qui croyait sa délivrance arrivée par cette nouvelle, en reprit une "couche" ce jour là. Depuis cette blaque fait le tour du Var.
*S'estrasser : se tenir les côtes de rire
Faire peler les coings par des petits doigts musclés, 
Les réduire en purée avec un infâme truc 
Pour obtenir une purée bizarre
Pesez et remettre à cuire dans une marmite
Faire réduire, touillez avec un cuillère en
Laisser "prendre" pendant deux ou trois jours
Ou, si vous avez de la patience ça!!
Bizarre ces coings passent par toutes les couleurs !
Répartition des dialectes provençaux :
Le Gavot : la plupart des régions de montagne, quelques vallées
italiennes.
Le Rhodanien : le long du Rhône et la Camargue.
Le Maritime : de Marseille au fleuve Var. Au Nord, jusque vers Castellane.
Le Nissart : le comté de Nice, du fleuve Var à Menton.
Source : Notre aimable Nadine de Trans
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