Le jardinier à l’Espère
Bien qu’ayant mangé un peu de sanglier, le jardinier avait toujours une dent contre eux. Cela lui avait coûté pas d’argent pour se faire remplacer sa dent par une en or.
Bien que n’ayant pas de chaîne en or qui brille sur son torse poilu, il avait une dent du même métal.
Les représailles de la famille du sanglier mort avaient été sévères. Dans son jardin défoncé par des dizaines de groins, il ne restait que les piquets des tomates, juste des bouts de bâton pour indiquer qu’à cet endroit il avait eu une plantation. Seule une plante de cannabis était encore debout, il construisit aussitôt une palissade pour protéger son petit trésor.
Il devait sévir maintenant et se rembourser sur la bête sa dent en or. Bien sûr il dû encore demander des conseils.
Un ami lui proposa de l’aider dans ses recherches avec son nouveau « adsl », quésaquo, à la recherche « braconnage » un monsieur Google lui dit : essayez plutot bronzage,
Oh fan de chichourle, bronzé il l’était déjà, mais le bronzage Marcel, devant son miroir il ressemblait à un panda avec deux bras noirs et une figure rouge avec la marque de la feuille de cannabis le jour où il s’était endormi au soleil, ou plutot à un ours blanc qui vient de plonger les deux pattes dans une mare d’Erika.
En premier, il lui fallait en nouveau lanceur de projectiles qui n’avait pas de recul et plus efficace,
comme il avait dû puiser dans sa pignatte* pour ses frais dentaire, il se fit prêter cet ustensile par un « ami » des bête à poil dur.
Il reprit donc ses longues nuits d’espère* et se mit à l’eau et au café, il dormait le jour et veillait la nuit, négligeant ses repas, sa cuisine et son travail.
Il faisait « maigre » et se nourrissait de ce que la nature pouvait lui procurer, asperges, morilles, escargots, grenouilles, salade sauvage et d’autres mets que je préfère taire.
Fini les cocottes fumantes et odorantes, les broches garnies, les légumes du jardin savoureux, les aïolis à se faire pêter le ventre, le couyen* qui vous donne une haleine de chacal, les rabasses* enivrantes, les repas entre amis d’où les femmes étaient exclues sous prétexte qu’elles cassaient l’ambiance « on est en Provence ne l’oubliez pas ».
Les sangliers devaient sentir que l’endroit devenait dangereux et dévastaient d’autres jardins et cultures, Dévastaient, et un grand bien mot, ils se nourrissaient tout simplement au plus facile.
De temps en temps le garde champêtre passait et lui demandait :
-où il en est ton jardin maistre,
-oh tu as bien labouré, et tu vas planter quoi dans ces cratères,
-et la marque, elle part pas sur ta figure, tu marque mal comme çà.
Il avait comme réponse, quelque chose d’approchant le langage du capitaine hadock version Provence « je regrette mais je n’ai pas les caractères provençaux sur mon clavier ».
Il rêvait parfois encore de son jardin jadis, où les semences achetées à prix d’or à Tchernobyl lui donnait des légumes totalement bio ? Le temps où il mettait deux heures pour sortir une carotte de 50 kilos, aucun parasite n’osait attaquer ces légumes, sauf les sangliers.
Il entreprit de se faire un agachon* en pierre sèches et cela lui valu une piqûre d’un gros scorpion rosé. La visite chez le « sorcier » du village s’imposait car le doigt enflait et il avait un peu de fièvre. Le remède maison fit merveille, il ne pensait plus à sa piqûre vu qu’il avait une cagagne* d’enfer.
(à suivre)
*pignatte : trésor en pièces d’or caché sous la plaque de la cheminée dans une pignatte (marmite en terre)
*espère : affût la nuit
*couyen : reste de fromage enfermés dans une jarre qui subit une transformation malodorante asticoté.
*rabasses : truffes noires
*agachon : petit abri à ciel ouvert pour guetter le gibier
*cagagne : diarrhée
To be continued (horreur malheur)
Alors autant la jeter
sortir le saladier du frigo et décollez soigneusement tour le tour du pâté, la spatule doit épouser le contour du saladier et démouler sur une assiette assez large.
Art. L.335-2.
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