La Cachina

Vous allez me dire « quoi de plus banal que du rosbif » et vous aurez raison ?

Rosbeff ou Rosbif se disent ou s'écrivent indifféremment

Toutefois il i y a les Morilles sauvages pour sauver ce plat si banal servit en de si courantes occasions

D'accord c'est coupé épais, mais vous ne connaissez pas pas mes invités !

Comme vous le savez le rosbif c’est de la viande de bœuf, mais selon les pays cela pourra être du Yak laineux de Mongolie ou de la vache de réforme de France. Certain utilisent les rosbifs de cochons d’inde, mais ça c’est une autre histoire dans une autre époque.

J’étais donc confronté ce jour là à une recette cucu la praline pour des invités carnivorus. Mais attention pour ma décharge j’avais des morilles séchées en quantité. Ne croyez pas que ce soit moi qui suis allé ramasser ces petits champignons insignifiants qui poussent où ils veulent dans des endroits bien cachés et tenus secrets

Bien que perdu dans mes collines trou du cul, j’ai encore des amis qui me font des cadeaux (ils veulent surtout pas que je connaisse leurs coins à Morille , oui!!!) et qui m’évitent des recherches fastidieuses et des hernies discales à répétitions. Oui les morilles ne poussent pas en auteur et savent se cacher bien bas dans les sous bois, donc les rechercher  à quatre pattes c’est pas pour moi, d’autant plus que les sangliers sont en rut et que je n’expose pas mon arrière train à ces libidineux cochons sauvages. Je n’ai pas envie de me faire engrosser par un sanglier quasi préhistorique.

Bon on m’a donc « donné » gracieusement «  des gentilles morilles toutes sèches presque prêtes à l’emploie, je vais vous passer les détails sur le séchage, cela sera pour une autre fois

Rosbif sauce morilles

Cuisson Rosbeef : 1 minute par centimètre de circonférence dans une cocotte fonte, tournez et arrosage fréquent. Attention ne pas confondre la circonférence et le diamètre. si si si, j'en connais

Si le rosbeef fond d'un coup vous vous êtes trompé, vous avez confondu avec la bûche glacée d'un réveillon quelconque fossilisé  au fond du congel.

Pour la viande courrez voir votre boucher bien cher et faire vous tailler et préparer votre pièce de viande, n’oubliez pas de sortir les euros. C'est fou les Euros défilent à une allure vertigineuse alors que payes et retraite n'augmentent pas , pourquoi ?????

Pour les morilles, débrouillez vous, rançonnez, pillez, volez, ou bien vous pouvez vous prostituer

La cuisson de la viande est hyper simple vu que c’est une viande qui se  sert saignante, végétarien passez votre chemin

Utilisez un bon four ou un belle cocotte en fonte et arrosez de temps en temps

La sauce :

Big problème for me !

Comme vous le savez je suis réfractaire à la crème fraîche, à croire que sans la crème fraîche  on ne peu pas cuisiner, et bien si !

J’ai réhydraté mes petites coucougnettes de morilles dans du lait

J’ai ajouté un peu de lait dans un poêlon plus un peu d’huile d’olive, vous faites réduire un peu le tout  puis vous liez avec une minuscule pincée de fécule de pomme de terre. Autrement vous faites de façon classique avec de la crème fraîche et barqua, la recette est finie

Important vous choisissez une belle journée ensoleillée, chose rare  même chez nous et pi voila

Pour le reste  du repas, il y avait des tranches de pommes de terre à l’ail en chemise, et quelques îles flottantes, mais ça c’est une autre histoire

Sachez que bientôt comme internet le « veux » j’organiserai des stages gratuits où vous apprendrez les vrais secrets de pas chef du tout , genre comment faire du pain rassis avec du frais

Voila, je pars de ce pas à Marseille village pour me faire soigner les bijoux de famille, j’ai apporté tout ce qu’il faut, de la chair à saucisse, des boyaux de porcs, et des couilles de renards labellisés, des aiguilles et du fils à coudre

Voui le service public est en crise, si vous avez une opération grave, genre greffe du cœur, je vous conseille le cœur de génisse en promo et en plus vous aurez meilleur caractère après.

A bientôt

Le frigo criant famine il fallait bien que j'aille chercher un minimum de choses au magasin pas cher le plus proche. Pour ne pas le citer ce fut le Lidl de Salernes in the Var, enseigne où juste le nécessaire est en rayon et pas à des prix les moins chers.

Première surprise à 12 heures 30 il faisait à peine 4° sur la route, heureusement que le chauffage fonctionne encore dans ma tuture

Passage obligé par la case caddie, poche trouée , jeton envolé, c'était moins cinq que je prenne la cisaille pour couper leur pitain de chaîne. Heureusement que les portes de ces magasins de voleurs sont automatiques car j'avais les mains collées sur la barre glacée du caddie

Première surprise de la journée, le légume le moins cher hormis les PdT était la tomate ?? Tomate bretonne je pense,  translucide, de quoi vous couper l'envie de faire des tomates à la provençale en toute saison. Autre surprise le magasin était désert, ba voui, les gens y graille à 13 heures. Merde alors ça ! Je suis tombé sur du "Gruyère Français", j'hallucine, punaise ils doivent content les Suisses et les habitants de la région de Gruyère. (Depuis Lidl a du retirer cette appellation et mettre comté)

Je vous passe les détails de mes zig zag dans le magasin, et puis alors que je commençais à me réchauffer je suis passé près d'un fjord Norvégien qui offrait du saumon , ba ça c'est banal à part que cet infâme poisson devenu pire que tout avait fait un mariage contre nature

Oh ! Jésus Marie Joseph du saumon norvégien aux herbes de Provence, il a fallut que je sorte en cachette mon APN qui ne me quitte jamais, il fallait que je vous montre ça !!

Bon je n'ai pas eu le courage de l'acheter pour le goûter et me gâter la bouche à jamais, cela m'aurait coûté une séance chez l'exorciste rebouteux semi vétérinaire, juste pour me faire revenir le goût provençal.

Bien que seul il me fut difficile de sortir de ce magasin, il y avait dégun (personne) aux caisses, comme je ne voulait pas finir à la gendarmerie comme la fois où j'étais allé acheter ma Biffinett ( voir Bifinett mon amour 1/1 et 2/2 ), je me suis mis en quête (je suis poli) d'un être vivant dans ce magasin de la belle au bois dormant. Je finis par tomber sur une donzelle occupée à démonter les décos de fêtes

- vous cherchez une caisse monsieur ?

- non ça j'ai trouvée, je cherche une caissière (banaste, nan, je l'ai pas dis mais seulement pensé)

- vous pouvez ressortir ce que vous avez dans le caddie ?

Gnignignigni !!

Et vlan le rouleau de papier rendit l'âme, bé , il y a des jours comme ça.

Vas y qu'elle appelle Jannnnnine !

- tu n’as pas un cutter ?

Galant je lui sors l'opinel N° 10 coupant comme un rasoir , lame ouverte ,

Elle poussa un petit cri étouffé croyant que ses derniers jours étaient arrivés

Moi, je me voyais déjà à la gendarmerie, mais non Janine arriva avec le cutter salvateur, ouf . Tout ça pour couper un petit coin du rouleau , halalala les fifilles !

Mes 50 euros de course pour 6 mois je m'en retournais vers ma petite cheminée fumeuse mais réconfortante, mais la une grosse surprise m’attendait au déballage des pommes hyper chère 2.15 euros les deux kg.

Je vous laisse juge , 7 niquées sur 14

Merde, Cavaillon c'est pas loin, elles ont dû venir en roulant à la pente c'est pas possible

Comme j'allais pas me braquer 14kmx2 et bé je me suis promis de vérifier sur place la prochaine fois, et là, le directeur machin chose à besoin d'être au ski loin à  Gstaad en Suisse par exemple ,  autrement je reviens avec ces gonades reproductrices en trophée, et je les fais frire et les donne au chat.

 Comment voulez vous que je puisse dormir tranquille ce soir après ce que j'ai pu endurer cet après midi.