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Publié le 25 Octobre 2018

Ce n'est qu'une rediffusion pur les nouvelles lectrices et lecteurs

J'aurais pu vous conter l'invasion de méduses de Moofs ou l'attaque des écureuils du Tanneron, mais une affaire fait la une dans le Dauphiné, en effet une chercheuse de champignons a failli être portée disparue dans le Dévoluy

Lactarius sanguifluus (sanguinello) COMMESTIBILE

J'aurais pu aussi changer le titre en « Martine au pré » mais cela était trop proche de « Martine au Brie », bon comprenne qui pourra .

 

L'histoire commence un gentil matin frisquet d'automne dans les hautes vallées du Dévoluy. Martine toute excitée de sa précédente cueillette de Pignets (lactaires sanguins) avait décidé de remettre ça, Faut dire que les pots de sanguins à l'huile ont autant de valeur en ce haut pays qu'un vulgaire foie gras des pays de l'Est. Bravant les multiples interdictions ONF elle pris donc son petit carnet secret où tous les coins à pignets sont bien répertoriés, secret bien gardé que l'on ne se retransmet que d'ovule à ovule, faut dire que ce village est sous régime matriarcal, saufs dans  les hauts quartiers  ou se pavanent les cadres sur leurs tondeuses autotractées et les dame toilettées dans leurs balancelle (l’été)

Revenons donc à nos coins à champignons, qui bien qu'existant sur son carnet sont répertoriés sur son GPS piétons dernier cri,  heu,,,,il paraît. Malheureusement ce matin la elle se trompa de GPS et ne pris que son Gros Panier à Sanguins, à oui, plus un petit sachet plastique non biodégradable où elle s'amuse à fourrer toutes sortes de champignons hors catalogue . Faut dire que c'est quelqu'un Martine, elle a décidé ça cette année car une nouvelle petite pharmacienne parisienne s'est installée dans sont village, du coup elle se régale à déballer cette mauvaise récolte sur le comptoir de la pharmacie pour lui demander :

-      ça se mange ça ? Parce que je préfère vous le demander avant que de passer chez vous après avec une belle cagagne, et au moins ça me coûte rien, car vos pilules elles valent la peau du c….

Oui c’est cru, mais c’est comme ça, là haut !

Revenons à ce petit sac qui vous verrez, aura une grande importance dans la suite de cette dramatique histoire.

Voilà donc partie Martine sur ses chemins favoris, se méfiant d'éventuels suiveurs désireux de connaître « ses » coins. Elle ne part pas à l'aventure, loin de là ! car coté équipement il y a tout ce qu'il faut : sifflet ultra sonique contre les chiens, corne de brume (d'accord la mer est loin mais le brouillard fréquent), klaxon récupérer au PSG., couverture en poil de yak souvenir de ses trekking au Tibet Libre, briquet tempête, imperméable à pluie, quelques doses d’amphétamines, le sérum anti vipère constrictor des neiges et quelques provisions de bouche dont les fameux tourtons du Champsaur et sa dernière recette trouvée sur Internet « le roulée de marmotte au piment d'Espigoulette »

 

Quatre kilomètres plus loin , 700 mètres plus haut, quelques degrés en moins et 3 kilos de sanguins plus tard elle était assez contente, en plus elle avait trouvé plein de bizarres champignons puants qu'elle destinait à sa pharmacienne souffre douleurs. Mais c'était sans compter sur la fée maléfique Tourtonnette qui lui préparait un tour à sa façon.

Cette gentille fée (ancienne libraire défunte  du village) avait mal tourné depuis que quelqu'un était venu lui voler sa fameuse recette de tourtons, mais c'est une autre histoire que Martine connaît bien.

Donc la fée tourtonette mijotait un sale tour. Malgré ses grosses chaussures bien habitué aux turpitudes de la montagnes Martine ne pu éviter une traîtreuse racine semée par la méchante fée. Et vlan Martine tomba pour la première fois, mais le nez dans les champignons vénéneux.

Qu'à cela ne tienne elle en était pas à sa première snifette, bon,,,on parle de « longtemps avant »  maintenant il y a prescription. Attention les spores de champignons c’est dangereux cela peut donner des réactions bizarres, regardez les pauvres schtroumphs, ils sont devenus tous bleus. Pour le moment Martine était rouge comme un « gratte cul », vous pouvez faire un effort pour trouver ce que  c’est non ?  En effet son pied était pris sous la racine et refusait de se dégager. Elle attrapa  dans la poche de son sac à dos agencé de façon militaire son manuel du Castor Junior et chercha au chapitre : - Comment dégager une patte de Trex pris sous une racine ?

C’est à ce moment là que se pointa le premier Canis Lupus Vertebrata Carnivora, meux connu sous le nom de Lobos famélica

 

Plus pour protéger ses sanguins qu’elle-même Martine sortit en un éclair son vrai/faux Laguiole, coté tire bouchon

- Approche dévoreur de brebis, je vais te faire rôtir les animelles
Le loup ne fit qu’un bond et ……..

 

Le loup ne fit qu’un bond et saisit dans ça gueule aux crocs acérés la main et par la même le couteau Laguiole ; La vrille du tire bouchon s’enfonça dans sa dents creuse, bé voui, les animaux sauvages ont des caries aussi, ça manque de vétérinaire et en plus ils ne peuvent pas payer.

 

- Whouuuuuuuuuuuu ! Gueula le Lupus Affamus, c’est du mauvais nickel chinois ce couteau de m…….

A ce stade là les loups parlent

- Toi la végétarienne je te laisse la vie car tu viens de me soulager de cette P….. de dent, passes ton chemin et ne remet plus tes godillots à crampons sur mon territoire.

La pauvrette n’entendit pas ses conseils car elle venait  de perde  connaissance. Ce n’est bien plus tard à la nuit tombante qu’elle repris ses esprits

Bou Diou , je suis en vie, son premier réflexe fut de s’assurer que son sac de sanguins état encore là, on ne se refait pas !

De jour dans ce pays désolé abandonné de Dieu et même de Loth l’incestueux c’est déjà difficile de s’y retrouver mais de nuit, pécaïre. Fouillant dans on sac elle ne trouva pas sa lampe tempête restée dans sa chauminette.  Elle erra quelques temps et bifurqua sur une mauvaise draille sans s’en apercevoir. Soudain une auréole de lumière se dessina autour de sa tête, malgré son athéisme avancé elle se signa croyant qu’elle était morte, mais non, Dieu est farceur quelquefois.

Avec ce petit lumignon elle trouva une entrée de grotte , un peu trop régulière à son goût, en plus il y avait des rails luisants preuve que c’était un tunnel de mine en exploitation car s’il y avait eu un TGV quelconque elle l’aurait su. S’armant de courage et d’une dose  d’amphét elle entra dans ce tunnel prête à affronter n’importe quoi

- Je crains dégun Moâ , dit elle en se frappant sa poitrine non virile.

Tout doucement elle commença à s’enfoncer dans ce petit tunnel aux parois fluorescentes vertes, faut dire que le Dévoluy a été largement arrosé par le nuage de Tchernobyl. Un bruit l’inquiéta tout de même, se penchant et collant l’oreille aux rails elle compris dans sa cervelle embrumée que quelques chose arrivait.

Juste ciel des wagonnets déboulèrent poussés par un vers de terre géant monté sur roulettes  lui aussi. S’esquichant contre la paroi elle esquiva ce curieux attelage ; La curiosité était à son comble, très opiniâtre elle continua pendant des kilomètres, aiguillé par cette curiosité si féminine et par les amphétamines.

Punaise que c’était long long long. Enfin un léger bruit de marteau piqueur se fit entendre, puis plus rien, étrange étrange. Ce fut des voix gutturales qui se firent entendre.

Punaise, ça c’est pas bon se dit elle, je dois être sous la Suisse maintenant, s’ils me chopent avec mes sanguins non dédouanés je vais finir avec Roman Polanski. Bon tant pis je risque le tout pour le tout !

Et là surprise elle tomba sur une salle où sept nains d’allure germanique cassaient la croûte en se faisant une petite fondue (mais non pas elle, on va pas tomber dans le porno)

Tout à coup apercevant la géante toujours auréolée ils se prosternèrent au nez dans la poussière

Et nous entrons dans la quatrième dimension des contes de Grimm

 

Vidéo à regarder jusqu'à la fin autrement vous ne comprendrez rien à mon histoire foireuse

https://youtu.be/StZcUAPRRac

Je vous conseille pour vos longues soirées ce gentil livre

Psychanalyse des contes de fées

 

 

Elle avait enfin trouvé son Nirvana, son Home, son Graal

 

- Oh la petite dame ! Réveillez vous vous allez attraper mal par terre, heureusement que je passait par là, autrement….

 

- Et M …… j’étais en train de faire un beau rêve casse C….., et vous êtes qui vous !

- ben, je suis Champsaurien et je viens du village de Chépaou, mais si vous voulez je m’en vais, mais sachez que l’on vous cherche partout dans votre village perdu

Martine se remis debout d’un coup et reparti illico dans la direction de son village remontée à bloc, mais avec la tête un peu flottante tout de même, mais le sentier vers sa chaumine lui apparaissait lumineux

 

En arrivant sur la place du village, il avait les pompiers assez agacés, les gendarmes en pétard (pas ceux qui se fument) et les villageois équipés  chargés comme des Vert baudets, prêt à lancer l’assaut à la montagnes aux sanguins,

 

Avec une petite voix elle rassura rapidement tout le monde dépité et rentra dans sa maison où une flambée avait été allumée mais où deux cierges étaient disposés au pied de sont lit tout de même

Rageusement elle balaya ces funestes bouts de cire fumants et s’écroula toute habillée sur son chaud duvet

Elle ne fit qu’un bon, son sac de sanguins avait disparu ainsi que sont sacs avec son précieux carnet

 

Mais comme le dit le dicton :

« Mieux vaut du chiendent dans son jardin qu’un Champsaurien comme voisin »

 

Toutefois le lendemain matin elle trouva comme surprise deux très gros sacs de pignets devant sa porte, avec un petit mot

« Nous sommes en expédition punitive contre ce Champsaurien  Co-Sanguins

Mais elle savait que tous voulaient s’approprier son fameux carnet

Quand à la pharmacienne Parisienne elle vendit dans l’année son fond de commerce car elle ne pouvait plus supporter l’odeur des champignons et cet enfer de dégénérés

 

Voila, j’aurais pu faire plus long et mieux mais je suis fatigué, même si mes neurones chauffent

 

Je ne sais pas comment vous pouvez lire de pareilles inepties sorties d’un cerveau malade.

Je vous conseille plutôt, master chef, Secret stories ou "qui veux épouser mon fils" "la fricassée de tyrex sur masterchef"

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Rédigé par La Cachina

Publié dans #Galèjades

Publié le 23 Octobre 2018

Dire des gros mots quelquefois ça soulage.

 

 

Aujourd'hui c'est après Monsieur Moulimex et son hachoir Illico que les couillons me virent. Déjà avec sa ventouse sur la tête il ferait peur à un Martien en goguette, mais une fois en fonction il vaut mieux avoir une couche culotte afin de pas se pisser de rire dessus.

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 Lorsqu'il faut hacher très finement l'oignon le persil et l'ail. Rien de plus facile avec une planche et un couteau bien affûté et un peu de gaoubi*. Bref j'ai le Gaoubi, mais le couteau avait perdu le fil et la planche en bois un peu creuse en son centre.
Je me suis dit, sortons le petit hachoir électrique Illico de Moulimex qui traîne au fond du placard, s'il y traîne ce n'est pas sans raison.

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Je sors cet outils de ........... et va y que je le bourre des ingrédients à hacher. Gnignigni, ce sale couteau à hélice ne hache que la partie inférieure, le reste zobi.
Ouverture, vas y que je pousse la matière vers le fond  , et nouvel essai niet. Je secoue tout sur la planche , la matière collé sur les bord ne veux pas descendre, le jupi , commence à taper sur la planche et parvient à faire recracher les gros morceaux à ce hachoir de putain de merde.
J'ai donc pré haché l'oignon afin que ce connard de hachoir à schtroumph veuille bien daigné affiner la chose

J'ai oublié de vous dire que je n'avait passé que le quart d'un gros oignon. Je vais taire les mots qui suivirent  pour les 3/4 restant. Ce que je peu vous dire c'est que l'appareil est résistant au chocs "violents" et répétés.

J'ai bien essayé de le reconvertir en hélicoptère, mais manifestement "ils" n'ont pas mis un câble assez long

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Alors Monsieur Moulimex, avant de mettre sur le marché une connerie pareille , vous pouvez pas un peu le tester, non ! Et les ingénieurs bien payés qui pondent de telles conneries, est ce qu'ils en offre à leur femme ou leurs maîtresses ? Oui j'ai dit "pondent" , cela va d'ailleurs très bien avec la conclusion.

"Enflure de merde de Dessinateurs, si cette forme ovoïde inutile que vous avez pondue, est sortie de vos neurones ravagés par la Coke, vous pouvez très bien imaginer où je vais vous carrer le hachoir, et le fil en prime, et cela ne sera pas des boules de geischa et pour les amateurs de sensation fortes vous pouvez mettre la fiche dans la prise de courant"

Alors, Monsieur Moulimex , par pitié, essayez vos articles,  avant de les mettre sur le marché

Un utilisateur déçu et furax

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* gaoubi : « Lou Gaoubi » c'est l'habileté que l'on a à effectuer une tâche, en Provence comme nous ne sommes pas des "cérébraux" , cela s'applique plutôt aux métiers manuels  - Regarde moi cette tronche de câpre, il a même pas le gaoubi pour ramasser les cerises avec la queue-

Traduction approximative : oh counass ! c'est déjà difficile de les ramasser avec les mains , alors avec la queue !!!!

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Rédigé par La Cachina

Publié dans #Galèjades, #La cachina