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Publié le 8 Décembre 2020

Seiches contre supions

 

Bon passons, je vais donc vous parler de mon repas  à Marseille....il y a.....

Bref il se doit de se restaurer de produits de la mer à Marseille.

 

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Seiches ,image du Net

 

Choisir une brasserie spécialisée.

Là deux personnes se disputaient pour payer le pastis au comptoir, oui c’est le seul endroit où les gens se disputent pour payer quelques choses

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Ci-dessus un Supions , ignobles charognards se nourrissant de pauvres noyés se mangeant sans être vidés, image du net

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Blanc de seiche géante de la st valentin sans ventouse

Après quelques contorsions sur une banquette pour anorexiques  et enfin installés aux premières loges, c'est-à-dire près du passe plat de la cuisine on nous donnas une bonne carte très honnête , et comme on est près de la mer le plat de seiche me convenait parfaitement

Nan, je n’ai pas demandé au cuistot si ses seiches étaient fraîches !

J’ai simplement demandé si c’était des seiches ou des supions

- YA Quoi de marqué sur la carte , HEIN !

Le ton était donné, le chef n’avait pas dû sauter bobonne la veille ou alors il en avait après un pauvre varois malingre de la tête , je penche pour la deuxième proposition !

Superbe plat copieux servi dans un temps record, mais là déception, les seiches n’avaient pas de ventouses, alors pour moi une seiche sans ventouses c’est du blanc de seiche congelé, voila .( chez les céphalopodes le bout d'une tentacule est dépourvue de ventouse, et bé oui, ce "tentacule sert à féconder la femelle, bref c'est ue sorte de pénis)

- Pardon monsieur le Chef  et les ventouses ? Et c’est du blanc de seiche congelé ? Car ce n’est pas marqué sur la carte

J’ai vu luire la lame du couteau dans la main du cuistot

Les Varois sont des plantes merde il parait.....

- Le chef :

Si tu veux des ventouses je peux te les dessiner sur les fesses à vif avec couteau , et même en forme d’arapèdes (berniques ou patèles en français) et ça te fera un souvenir de Marseille, gardien de chèvre.

A propos d'arapèdes je peux vous donnez un exemple : les hommes politiques , ceux qui restent collés et à vie sur le rocher des malheurs de la France.

Vu que je n’avais que mon petit Opinel pour me défendre j’ai fait profil bas car le tatouage même gratuit c’est pas pour moi

Ceci dit j’ai bien mangé tout mon plat très bien cuit d’ailleurs, et sans plus piper un mot car les coutelas n’étaient pas loin de mon dos

Vint le moment du dessert !

Etant diabétique je voulait un truc pas trop sucré, bon d’accord j’ai eu un truc bien bon copieux et très très sucré

- Nan, je n’ai pas demandé non plus si la tarte meringuée était congelée vu que ce n’était pas marqué !

Cet enculé de Chef devait compter les dents qui me tombaient à chaque bouchée, il avait déjà le doigt sur le numéro du SAMU en cas d’hyper glycémie, car à Marseille même s’ils «  on l’air méchants ils sont presque secourables !"

Deux café et deux caries en plus on est enfin parti de ce lieux où je me suis fait un ennemi, enfin un de plus. Je pris donc mon carnet Michemin pour inscrire le nom de cette brasserie, avec Cinq têtes de morts pour avis

Ce carnet  est presque rempli, mais je diffuserais pas les noms de ces boui boui, sauf au guide Michemin.

Ci-dessous un calamar géant , il parait même que les ventouses sont si grosses qu'à Marseille ils achètent ces ventouses séchées en Asie, juste pour y servir une bonne soupe de poissons de roches. Pauvre de moi je dois avoir une grosse fuites de neurones pour dire ces C.....ies

Les seiches contre les supions (galéjades)

Je suis en train de terminer une petite histoire sur les Match de foot entre Cotignac et Carcès "nos ennemis"

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Publié le 24 Novembre 2020

 Les Saucisses et l'Inspecteur des Impôts

 

Une petite rediff comme d'habitude, comme pour le confinement, voila que sort une recette de confinement, et hop quelques temps après une rediff, ainsi va la vie. Bref, n'en parlons plus, chères covidiennes et covidiens , une petite historiette un peu Gore comme on dit chez les anglois
 
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Faire du Boudin noir en Provence

Cette Galéjade n'est que pure fiction

Comme vous ne  le savez , j'ai eu bien de déboires pour arriver à finir mes saucisses ,"longanisse" hachoir fatigué, poussoir en panne, boyaux avec des noeuds Gordiens. Pourtant tout se passe toujours bien à Cotignac.

Ensuite j'ai attaqué les saucisses "banales".

Tant bien que mal je suis arrivé à finir ces p... de saucisses entièrement à l'ancienne, c'est à dire à la main.
Mais pourquoi faire autant de saucisses direz-vous ?

 

L'anecdote qui suit éclairera votre lanterne. J'étais donc partie tranquillement pour en réaliser "quelques unes " , et faire une petite provision, il faut dire que ce pauvre pays varois n'est pas riche, mais cache tout de même un petit trésor sous la terre : la truffe noire ,( Les scientifiques comme d'hab on encore insulté en latin cette merveille souterraine en la nommant "Tuber Mélanosporum", ici on dit "RABASSE",)  de temps en temps je tombe sur quelques unes....... La plupart de la vente se fait en cachette et en espèces bien sûr. faut pas le dire , zut, le Fisc le sait, et de temps en temps, il vérifie le train de vie de certains pauvres agriculteurs, rarement , mais ....

J'étais donc tout entier dans mes saucisses, lorsque une voiture se fit entendre , ensuite quelqu'un tapa à la porte. Par ma meurtrière je vis un petit homme gris insignifiant avec une mallette avachie en cuir bouilli de mauvaise qualité.

- Putain con ! encore un casse c... qui vient vendre de l'assurance ou du Jéhova.

Les mains grasses pleines de petits morceaux de chair rouge et le couteau encore à la main, j'ouvris la porte avec difficulté . Ce stratagème fonctionne toujours, les intrus s'en vont en principe s'excusant même pour le dérangement , c'est incroyable ce qu'ils sont impressionnables.
Cette fois ci Niet !
Présentation, blabla.....

- Je suis inspecteur des impôts et je viens faire un "petit" contrôle de vos activités.

J'étais mal barré, l'année des truffes avait été bonne (pas vrai) et j'avais allègrement "négocié" quelques  dizaines de kg de truffes, au black bien sûr (c'est pas vrai)

- Voulez-vous me monter votre livre de compte et votre déclaration de revenus

Vous remarquerez qu'il y a un S à revenu, sont pas cons!

- Livre de Compte, quésaco! j'avais un petit carnet tout poisseux avec des chiffres magiques à trois zéro minimum , mais celui là était secret, on rigole pas avec les truffes et l'argent des truffes 
- Si vous n'avez pas de livre de compte, c'est une infraction N° .... blablabla. Vous devez bien avoir un carnet où vous notez vos transactions, vos achats , et surtout vos ventes,  un carnet d'adresses etc .....! Vos collègues que je viens de contrôler en ont un. D'ailleurs un de ce matin  en avait un , ce pauvre contrevenant va faire comme les autres bouseux de ce Village, il va se faire sauter la cafetière.


- Beu non ! j'ai tout dans la tête, il n'y a pas grand chose à retenir , vous savez c'est juste quelques mauvaises truffes données aux amis. Notez que j'avais toujours le couteau dans la main, les bras écartés pour ne pas m'embesquer* de gras.
- Ne faites pas l'idiot, cela ne marche pas avec moi ,vous allez avoir droit à un contrôle complet de vos activités et de votre patrimoine, mobilier et immobilier.

Et là, il sortit une liste de contrôles impressionnante, à faire pâlir les riches qui sont partis habiter en Suisse

- Et c'était qui l'ami que vous avez contrôlé ce matin , je fais mèfi car il est possible que vous ne soyez pas un inspecteur des impôts
- Quelqu'un de plus coopérant que vous en tout cas,  qui m'a amené jusque chez vous avec plaisir, contre un abattement de son redressement. Si vous ne montrez pas votre livre de compte je vais de ce pas mander les autorités compétentes (con pétante le joli mot) pour faire une expertise de vos avoirs. et de .......

Couic fit l'inspecteur gadget, le portable à la main. Le reste est assez "gore" et je ne vous le raconterai pas.

 

 
Moralité
On est bien peu de choses lorsqu'on est inspecteur des impôts, juste quelques saucisses de plus. C'est con tout de même de finir accrocher à une poutre , à sécher dans un boyau de porc. Petit clin d'oeil aux "Experts de Toulouse" spécialisés dans la recherche d'ADN multiples dans les crimes cochons

 

J'ai jeté le foie aux animaux de la forêt, car il était amer et plein de mauvaise bile, les os aux cochons, qui bouffèrent les souliers  et la mallette en cuir. Les vêtements finirent dans la cheminée, et les "miettes", finirent aux poules. Ce qui est génial avec les poules c'est qu'elles bouffent tout, même des touffes de cheveux , et encore plus miraculeux c'est qu'il en sort toujours un oeuf, même si elles picorent des malabars, ok les oeufs sont plus parfumés. Ces oeufs je les donnerais à mes amis !

La voiture de mougeaut

 
La bête, une mauvaise 4L était encore chaude, en faire des saucisses  c'est pas possible, limer toute les tôles et aciers divers puis répandre cette limaille dans les oliviers pour un apport en fer , c'était trop long et coûteux en limes et meules diverses. Bon autant la balancer dans  mon système de chauffage , un réacteur à fusion ! COA ! Iter est à Cadarache pas loin de chez moi. Avec quelques truffes , un petit technicien m'en avait bricolé un avec des restes du gros, en plus le sien fonctionnait à  merveille mais un peu trop à mon goût. L'hiver c'était impeccable, heu.....l'été c'était sauna puissance 10  j'étais obligé de coucher dans le poulailler. Si vous voulez ce réacteur je le vends sur le bon coing, paiement en liquide uniquement, prévoir camion frigorifique pour le transporter.
 
 
Voila je vous ai donné la recette pour ne plus être embêter par le fisc. Je ne vous oblige pas à le faire , ni à manger mes saucisses, et si vous passez , sachez que je vous ferais cuire les bonnes saucisses au cochon Normal, grillées au feu de bois 

* Embesquer : se foutre du gras, de la confiture ou du cambouis, de trucs collants poisseux etc.... de partout et salement

 

Les Saucisses et l'Inspecteur des Impôts

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