Comment acheter sa MAP (machine à parler provençal)

Publié le 14 Octobre 2017

Voici comment commence cette histoire de MAP. En parcourant les blogs je m'apercevais que beaucoup de personnes avaient une MAP. Je les comprenais un peu les pauvres , car c'est difficile en vivant en Provence d'apprendre à parler Provençal.

Alors je me suis dit , si cette Machine d'Apprentissage du Provençal fonctionne, elle doit être réversible un peu comme les dictionnaires. Il faut dire que j'ai du mal à m'exprimer en Français courant.

Me voila donc parti chez LIDL le libraire pour acheter une de ces machines en "promo" 34,99 euros, Bifinett qu'elle s'appelait, une véritable fortune pour moi. Mais c'était un bon investissement, car dans ma petite tête cela carburait à toute vitesse. Micro avait débuté aussi avec une Machine A Parler et cela marchait pas trop mal pour lui 25% de popularité contre 26 aujourd'hui il avait fait des progrès.

Je n'envisageais pas aller aussi loin que lui, mais un poste de Ministre de la Défense pour la Daube de Sanglier m'aurait satisfait.
C'était la première fois que j'allais dans ce genre de librairie, c'était bizarre, tout le monde se promenait avec un chariot en inox, et mettait de la nourriture sous plastique dedans. Putain je me suis dit, cela doit être dur de trouver les livres ici, si les gens préparent leur casse-croûte sur place.
Je ressors donc par un sens interdit pour aller chercher un chariot et avoir l'air moins couillon. Et vlan une sonnerie se déclenche ..... Arrive un mec avec un vague uniforme de je ne sais pas quoi, et qui me dit de sortir ce que j'ai dans mes poches.

- quoi ? moussu l'agent *
- videz vos poches ! le portique a sonné
- et alors , ça me dérange pas, pour une fois que j'entends autre chose que des oiseaux et le chant du vent et des cigales.
- vos poches ! vous avez pris quelque chose dans le magasin et vous comptiez partir sans payer
- tronche de câpres, j'ai encore rien acheté, je venais pour acheter un Bifidus à 34,99 euros
- allez, zou pépé, videz vos poches gentiment ou j'appelle les gendarmes
- gendarmes ??????????
- oui , et ils ne vont pas rigoler , eux

J'aurais pû faire durer ce dialogue de sourd longtemps, on a le temps en Provence , merde alors ! Mais je me suis dit , si je veux être ministre, il faut commencer à obéir.
- allez, je vais vider mes poches , autrement vous allez mourir d'apoplexie.

Et la je déballe toutes les cochonneries que j'ai dans "mes poches" de mon vieux pantalon en velours. Mac Gyver en serait mort de jalousie, zopinel, ficelle, mouchoirs à carreaux lustré, tabac gris , briquet à amadou, chilet * , un collet, quatre pièges, gousse d'ail, ouvre-boites, vieilles douilles de cartouches et de vagues restes d'olives et de fromage de brebis, et 34,99 euros en petites pièces

- c'est tout ? en plus tu fais les troncs des églises, pépé
- oh, jeune couillon, tu me tutoies ? non, c'est pas tout!

- et là je sort un couteau moitié boucher ou vendetta obèse

- Petite bagarre ensuite

Comment acheter sa MAP (machine à parler provençal)

Vous avez remarquez ? Même les machines baillent en Provence. Bref je me grattais encore de ma courte garde à vue dans les geôles des Gens d'Armes, mais cela ne m'avait pas fait oublier que j'étais venu acheter une MAP.

De mon court passage chez Mister Lidl , j'avais retenu , le vigile , et surtout qu'il fallait se munir d'un "chariot" étincelant. Grosse question , pourquoi ces trucs à roulettes étaient enchaînés entre eux, bon Dieu , ils n'allaient pas se barrer tous seuls. J'eus vite la réponse en voyant une personne se faire avaler une piécette pour en prendre un. Même avant de rentrer , il fallait payer, j'hallucinais. Après avoir essayé plusieurs pièces j'en trouvais une bonne. En route Simone , j'allais pouvoir faire comme les "autres". Quelques rayons et beaucoup de Berkmiam plus loin, je n'avais toujours pas trouvé la Machine . Résigné j'eus donc recours à une vendeuse qui m'indiqua un gros carton à même le sol, Bifinett qu'il y avait marqué, ouf!
Trop content d'échapper à cet enfer , je mis donc ce carton dans mon beau chariot qui couinait comme un malheureux depuis un moment, une immonde chose rose et collante avait bloqué une des roues ( oui cela vous est arrivé aussi) , putain de charogne , 1 euro pour rouler sur trois roues, merde alors.

La caissière tiqua un peu lorsqu'elle dut compter toutes les piécettes, et catastrophe, il manquait 1 euro au 34,99 demandés. Con, bien sûr, il était dans le chariot. L'explication fut un peu houleuse et la file s'allongeait derrière moi . Il n'était pas question de revenir avec l'euro que j'aurai récupéré en quittant le chariot . J'en avais marre, j'eus une idée lumineuse (oui ça arrive) emprunter 1 euro au vigile qui venait de se rapprocher, oui le même qui m'avait envoyé les gendarmes simplement parce que j'avais voulu l'émasculer avec mon couteau à daube. Les yeux cernés par une longue nuit à taper son rapport avec un doigt et les couilles encore douloureuses, il ne fit pas de difficulté pour accéder à ma demande, ben vouais , pour ne pas avoir encore à taper un rapport à la con.

OUF !!!! 14 kilomètres plus loin et un lièvre écrasé en douce, j'étais chez moi avec Bifinette mon amour ....comme elle était dans la pile de dessous dans le magasin elle sentait le moisi et la pisse de chie !!!!!!

Je vous passe le déballage, j'avais plus vite fait d'escortegar la lèbre (écorcher le lièvre). La lecture de la notice en "français" me causa bien des problèmes, un peu comme le jour où j'avais acheté la tronçonneuse, au chapitre sécurité il y avait écrit "ne pas arrêter la chaine avec les mains ou les parties génitales" si, si c'est vrai, c'est pas une blague.

J'aurais bien d'autres choses à raconter sur ma bifinett, mais je m'en sers souvent , et c'est vraie.

De temps en temps vous voyez une recette avec cette machine pas chère et qui dure.

Heureusement qu'à cette époque l'état d'urgence n'était pas en vigueur en France autrement c'était directement le fichier S

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