La Cachina

Epluchez la quantité de pommes de terre moyennes à chair ferme selon le nombre de personnes. 

Essuyez les simplement. ne pas les tremper car il faut garder l'amidon, puis les couper en cubes moyens , ou même mes laisser entière si elle sont petites, genre les mauvais rataillons des pomme de terre qui on souffert de la sécheresse de cet été. Par contre les pommes de terre de Louxor sont inabordables cette année

Faites revenir un oignon bien émincés dans un peu  d'huile d'olive, mettre les pommes de terre et couvrir avec un peu d'eau (la quantité vous la trouverez au fil de vos expériences) salez, poivrez, ajoutez un feuille de laurier, une minuscule branchette de thym de la garrigue ou du tiroir,  et moi j'ajoute une gousse d'aïl aplatie et quelques lardons (Nan, disent les mémés)
"Décollez les sucs de cuisson avec un peu de vin blanc, et versez sur les pommes de terre lorsque vous les servirez."

Lorsque les pommes de terre auront bu la sauce, et qu’elles seront cuites, retirez-les.

Dans une poêle faites chauffer un peu d’huile d’olive, mettre les pommes de terre et leur faire pendre un peu de couleur

Aujourd'hui pas de recette, vous vous êtes assez gavés pendant ces deux jours, j'espère que vous avez toutes et tous passé un joyeux noël

Ayons une pensée pour ceux, qui n'ont pas mangé à leur fain , ceux qui sont resté dans la rue et le froid oubliés de tous et pour qui se jour est bien dur , l'année qui arrive n'arrange pas leurs sort certainement malheureusement

Patrick

Galèjade

Encore une journée de merde  . Rien de mieux que d'aller casser les roubignolles aux amis.

Comme  vous savez les journées en Provence commence vers 10 heures du matin , selon la saison, alors j'avais juste le temps de boire un café, manger deux mauvaises andouillettes au léger goût de merde , et oui c'est comme ça qu'elles sont bonnes, il faut que cela en ai l'odeur , mais pas trop,  et ensuite passer à mes soins corporels , épilation du maillot, des sourcils , un peu se faire les ongles , bref les choses que tous les Mascles   (mâles) Provençaux font tous les matins.

  Quoi les oies ? je vais y arriver

Bon alors qui je vais emmerder aujourd'hui ? je sors mon répertoire , (mais non pas celui du portable , j'en ai pas) , celui qui ressemble à un infâme carnet bouilli, crâmé par le soleil. Ce sera toi qui ....  Et flac B.......... va devenir mon souffre douleur aujourd'hui.
 

- allo , c'est moâ ?  bouges pas j'arrive boire le café.
Et crac tu raccroches sans le laisser répondre comme ça il est obligé de rester à m'attendre 
4 Km plus loin , qui je le  trouve  auprès du feu de cheminé (vrai)
  - oh t'é malade  , y a le chauffage central en route !
  - couillon comment tu fais la braise pour cuire les  côtelettes toi ?  tu les fais cuire au soleil ?
  - peuh , je les fais cuire par les collègues moi !

J'en profites pour lui bouffer quelques cochonailles (aïe jupi gaffe le foie)

Après quelques banalité dans ce genre dont je vous fais  grâce , il fallut parler de choses sérieuses  au moment de prendre le café. 

  - Tu sais la dernière ?  l'Argens coule sale à Chateauvert.
-  Ah ouais il coule d'or en Suisse en tout cas

Précision L'Argens coule à flot dans le Var, la preuve nous jetons l'Argens à la mer à Roquebrunne sur Argens , ben oui c'est notre petit fleuve , depuis que les putains de vérolés de Niçois nous on piqué notre fleuve le Var  (véridique) 

  - Ah et qui t'a dis ça ? c'est jamais arrivé ! 
  - Une Carçoise qui est mariée avec un mec de là bas.
  - Ah , depuis quand  tu crois les Carçoises  ?
  - Tronche , depuis que je suis marié avec une carçoise depuis 40 ans  , con !
  - Bon allez, arrête de réparer ton Alambicus vieillus, tu distilleras un autre jour

  - Boulégan  ( on y va bouge toi)  et  sort ton 4x4 poussiéreux  et  on y va, j'espère que tu as mis des planches cette fois , ça me donne mal au coeur de voir la route au travers du chassis, tu pourrais changer ta carriole.
- ouais, vu ce que sarko va nous piquer le peu qui nous reste c'est pas demain la veille , moâ , c'est un 4x4 des champs et pas ceux des champs Elysées, alors regarde ailleurs si tu ne veux pas voir la route, il faut qu'il me dure encore dix ans patate !

   

Tchilin tchilin ( vi, son 4x4 ressemble plutôt à un chalutier tellement il rame et qu'il fume) on passe par les gorges de Chateauvert, à fond de 4ème  30 km/h maxi ,  lieu très connu pour les Grimpeurs en tout genres (vrai), et là barrage , des gendarmes en nombre coupaient la route.

    Un gendarme   s'approche de la  fumée noire et nous dit poliment de nous ranger sur le coté. 
- on y a droit avec le contrôle technique , tu l'as  ? 
-  non mais  ! tu crois pas que je me promène avec les papiers, oh sarko il n'est pas  partout, et puis ici je suis de partout chez moi. 

En fait de contrôle c'était juste une coupure de route pour permettre aux BUS  des Affaires  Inter/armées de faire demi tour sur cette route si étroite, des commandos venaient s'entrainer sur ces falaises, même peut être le Raid , mais nous on s'en fout il n'y avait que l'Argens qui comptait, par contre un truc m'intriguait, à part les mecs pendus contre les falaises , tous les mecs en uniformes tournaient le dos à leurs collègues. Explications : en plus de ces grimpeurs de chez nous ils y avait beaucoup de véhicules immatriculés In Germany, les  mecs pendouillaient aussi dans ces falaises. Moralité , même lorsque ça pendouille il faut toujours regarder sa moitié.  (ça va jupi tu t'es pas trop foulé cette fois ?)

Les gendarmes ne contrôlent pas lorsqu'ils font autre chose, ouf , autrement on était bon pour le trou, vu le look qu'on avait et le matos qu'il y avait avait dans la voiture, vous savez des trucs illégaux, pioches , pelles , tronçonneuse , brefs des outils interdits aux provençaux. 

Trois kilomètres plus loin on arrive près du pont  de Chateauvert, et l'Argens coulait , vraiment sale , mais il coulait , comme quoi on blanchit pas l'argens dans le Var
  - Sont cons ces  Chateauvéreux ( 17 habitants) et ces enflés d'Estuba (Enfumés , surnom donné au carçois)
J'ai donc pris quelques photos du délit
 

Et vlan de retour , re-gardarmerie, mais là c'était une gendarmette qui regardait la fumée d'un drôle d'oeil, putain sont vaches les schtroumphettes

- Vous avez vu la fumée que vous faites ?
- Heu  ! non on regarde jamais derrière, le pare brise est devant sur cette voiture , à oui ça me revient, on vient d'aider un copain à sortir sont tracteur embourber et   le pot d'échappement y est resté dans la bataille

  - Bon, ça va pour cette fois ,circulez et que je ne vous vois plus !

OUF

Direction Carcès pour mettre les choses au point. Deux chaises et trois jardinières accrochées par le pare buffle (pardon sanglier) plus loin l'affaire était réglée  ( je vous passe aussi les détails chez ces enflures)

Donc on  est vite rentré à la casa pour éviter les représailles (ben oui il faut un peu s'amuser lorsque ces arapèdes (patelles ou chapeau chinois, bernique) de touristes se cassent dans leur Nord brumeux et fumeux . 

J'y arrive aux oies , patience on a le temps non !

Mon ami B..... possède deux magnifique Oies qu'il sort tous les soirs dans le près pour que ces magnifiques palmipèdes  (retenez péde) se défoulent en mangeant de l'herbe et des petits escargots blancs. Il faut dire aussi que se sont des animaux de compagnie, et pas pour la casserole

  Je me méfie des oies ils ont des coups de becs redoutable surtout le mâle.

Après quelques galipettes que j'ai un peu filmé, j'appelle le jars pour faire des gros plans, cet animal était très curieux , mais j'avais peur qu'il casse d'un coup de bec  mon APN

  - c'est bizarre il m'aime bien
  - en effet c'est rare qu'il s'approche de si près d'un estranger
J'essaie d'appeler la femelle, celle ci me dédaigne, raaaahhhh, j'attire que les mâle , putain je suis pas un tapette , j'étais vexé.
Et je dis à  mon collègue en provençal ,

- "cela me rappelle une recette de cous d'oies farcis" drôlement fameuse

Et vlan le jars qui jouait en me mordillant les poils du bras, me pince fortement et puis me file un putaing de coup de bec à un endroit très sensible de mon anatomie. J'ai essayé de protéger mon APN et je me suis fait farcir de coup. Voili c'est tout. Se faire farcir par une oies, non mais !

Je vous écris ce petit mot de mon lit d'hôpital où je viens de subir un greffe de couille  en remplacement de la mienne perdue dans la bataille, cet enfoiré de chirurgien m'a foutu une balle de golf, neuve,  pour sûr que le jour au je vais aller sur un green  (c'est pas demain la veille) je me prendrais un coup de club, Sorry Sir
 

Moralité méfiez vous des oies du sud-ouest qui comprennent le Provençal
    Et mieux vaut se battre avec les Carçois, c'est moins risqué
    surtout à coup de 4x4

Dans ce récit beaucoup de choses sont vraies, mais énormément de choses pas trop , alors faites un juste milieu et vous aurez une histoire peut être vraisemblable ou presque fausse