La Cachina

Arôme provençal

Petite galéjade suite à un mail provocateur de Tante Victorine

Batiste regardait la brume de chaleur au loin, vers le sud. Derrière les Maures s'élevait une bande rougeâtre signe de grosse évaporation et de fortes chaleurs depuis plusieurs jours

Boudiou pensait-il, ça doit transpirer dur sur les plages pour sûr. Partit dans ses rêves il sentait presque l'odeur des huiles de « bronzage ». Faut dire que dans le midi on a  un bon nez, même que certains arrivent à se passer de chien pour chercher les rabasses. Attention cette pratique est très risquée car un sanglier en rut peut passer et alors, bé vous à quatre pattes reniflant le sol, les chances sont contre vous vous voyez ce que je veux dire . Rassurez vous, les greffes d'anus sont au point , d'ailleurs nous avons une belle bande de trous du c.... en haut, derrière des grille dorées, à Paris.

Putanasse ! Un tavan merdassier venait de piquer Batiste en plein délire qui se croyait sur la plage de pampelonne en train de renifler le sable, et je reste correct.

Dur retour, ce couillon était quillé en haut du Bessillon avec son troupeau de chèvres, entouré de rien. Mais alors rien ! Juste quelques mauvaises cigales et trois boudragues.

Ah, voui, j'allais oublier les fameux tavans merdassiers, les mouches, les langastes planquées dans la farigoule, les fourmis rouges......

Il ne savait pas encore comment il appellerait sa petite dernière chevrette - Marine ou Rachida.

Le dernier être humain qu'il avait vu était un touriste en voiture qui avait tenter de  monter  à reculons le chemin de 6 kilomètres en marche arrière de peur de ne pouvoir faire demi tour.

En réalité  Batiste avait  vu seulement le jet de vapeur qui sortait du capot et une femme qui frappait le conducteur.

C'était, heu ...il y avait deux semaines.

Se tournant vers le Nord, mais si, ici aussi nous avons quatre points cardinaux, yapa qu'aux States qu'ils fonctionnent à la boussole même en ville.

Donc au Nord il vit une belle traînée de poussièrasse qui filait bon train, vé, comme un écharpe ondulante, mais plus bruyante.

- Encore un fadoli qui essore la poignée et qui va me planter la merde dans mon troupeau, et me faire tourner le lait.

En effet c'était un Quad qui roulait tombeau ouvert, remarquez que tombeau fermé ça fait un peu corbillard. Bon, mais où allait-il cet engin, le chemin était en cul de sac ?

C'était le Quad de la poste récemment privatisée qui testait un nouveau moyen de livraison rapide pour leur NewchronopostExpress .

L'engin arriva enfin à sa destination, c'est-à-dire sur le pied gauche de Batiste qui essayait de regrouper son troupeau.

Sans un mot le « quadiste » sorti son calepin électronique pour faire signer Batiste qui lui fila un coup de bâton sur le casque en guise de signature électronique, mon cul.

- Tires ta roue de là ou je te châtre tronche de câpre

La fuite s'impose dans ces cas là, et le gonze balança le paquet en filant dare dare tout en  faisant un bras d'honneur. Heu... pas loin, 50 mètres plus bas il se vautra grave comme on dit.

- Petite bite, intérimaire de mes couilles, Nécrophage Postal, lui cria Batiste, faut pas jouer les dahus quand on n'est pas capable

Tiens,  se dit Batiste, je vais lui mettre la deuxième couche et lui casser un ongle, et puis non c'est trop loin.

Pendant que le chien rassemblait le troupeau, il se pencha sur le colis, barrés d'autocollants ExpressRapide

- Putain, ça vient d'où ce truc ?

Expéditeur : Tante Victorine Sud-est à Gauche

- Drôle d'adresse, connaît pas !

Un coup d'Opinel eut vite fait l'affaire de l'emballage qui devait résister à  tout qu'il disait sur la publicité.

Il y avait un petit vaporisateur au fond avec un mot.

« Ceci est un échantillon test, la Maison Tante Victorine est heureuse de vous l'offrir. Avec ce produit plus la peine de courir les collines pour ramasser les herbes aromatiques de Provence, ce concentré permettra ..............blabla »

Grrrrr CLIC

Juste avant de le balancer en direction du mec qui poussait son quad « couic couic » Batiste se dit :

-       Fan de garce ! si je m'en mets sous les bras ça va faire venir les gonzesses provençales

Le pauvre, il  avait vu un jour une pub pour Axe et il  y croyait dur comme fer.

Si tôt dit, si tôt fait

Et une avalanche de chèvre lui tomba sur le râble

Moralité : méfiez vous des contre façons 

* Tavan merdassier : c'est un mot que j'aime bien car ces "Taons" ont disparu avec la fin des chevaux de trait et autre gros animaux, ces gros taons pondaient leurs oeufs dans le crottin de cheval

Projet de la Poste pour de nouveaux facteurs et nouveaux quads plus "attractifs"

Nouveau quad pour la Poste, Koâ il est pas jaune !!

Non je n’ai pas fumé la moquette ou le gazon (rare et sec) ! J’ai simplement les neurones bien fatigués 

Encore une histoire de procès du pot de terre contre le pot de fer  j'en suis complètement tourneboulé ,  The Monster Apple attaquait La Région YAPACA pour contre façon et vol de brevet.

Non mais je rêve ! On a inventé l’Ail Phone avant eux, non mais. En plus il nous pique le nom que nous n’avions pas déposé.

En plus je ne vois pas la concurrence que nous pouvons leur faire, notre Ail Phone est rustique et ne concurrence en rien leur bête et plat truc moche.

Notre fabrication est artisanale et fait travailler des artisans et usines locales, toutes les pièces sont françaises et les agriculteurs y trouvent leurs comptes en fournissant les « consommables »

La version de base ne comportent que dix applications  que vous connaissez toutes et tous avec  touches sensitives bio en plus (de qui plus est, aux printemps les gousses germent et on peux les replanter et le cycle se perpétue)

La touche 0 est dédiée exclusivement à « aïoli express » et non paramétrable

Pour ceux qui travaillent aux champs et en extérieur il existe un modèle portable avec sa batterie auxiliaire longue durée

 Et pour ceux qui travaillent dans les nos grandes forêts la version satellite est offerte pour seulement  une stère de bois de chêne en plus.

C’est donc serein que nous avons confié notre défense à un bon avocat qui sait bien mentir , conditions essentielles chez un avocat, et nous défendra bien

Pour la suite, lisez votre quotidien « l’Haleine d’Azur » ou « le Pois Chiche Déchaîné »