La Cachina

 Ce n’est pas parce que je vis dans un trou perdu que les robots me sont étrangers. Je ne parle pas des robots ménagers, qui envahissent nos cuisines, et même nos chambres. Mais non je ne parle pas des sex toys, mais des ramasses poussière  rase-mottes. Je suis arrivé, croyez moi ou pas à modifier le programme de celui de la chambre afin qu’il me lace les souliers le matin. Je veux parler  des robots tout cours, d’apparence humaine évidemment. Mais si, vous connaissez, ils sont à la mode et vous en voyez de partout dans les livres et films de science fiction

Le derniers très aboutit que j’ai vu était en fonction à la fête de la bière à Munich, il, elle avait les fesses en silicone pour ne pas mécontenter les clients et cela a permis de relever un multitude d’empreintes digitales qui sont aller grossir le fichiers des pince-fesses à la Police. Bon, comme d’habitude je m’égare. Donc comme cette introduction vous l’a fait comprendre je suis un fan de robot, cela vient de ma petit enfance…….heu…il parait.

L’autre jour j’ai vu un film assez navet I.Robot, adaptation loupé d’un livre d’Isaac Asimov, et dans ce fils j’ai vu un robot humanoïde émincer un légume à la vitesse grand V.

 Putain merde (vouai on parle mal en Provence) c’est un comme ça qu’il me faut et même mieux. Coté finance c’est autre chose, because ça vaut cher ces bestiaux, et je vous dit pas combien de kg de pois chiche il a fallut que je vende pour avoir les sous. Vous savez je suis très terre à terre et le crédit je ne connais pas, c’est pas avec moi que les banques feront faillite tous les 6 mois sous les yeux bienveillants de ceux qui les recapitalisent dans un grand geste de bonté… avec nos sous…Bon, passons

Je me mis donc en quête d’un robot perfectionné. Après maintes recherches sur le Woueb je me suis rendu à l’évidence qu’il fallait chercher du coté du soleil levant.

J’y ai trouvé mon bonheur et le marchand aussi car ma première surprise fut lorsque j’ai réceptionné l’envoie dans une caisse. Première surprise,  Putan dé pas Diou, il était à monter en kit et avec la notice en japonais, mais grâce à google je suis arrivé « à peu prêt à traduire »

Les consommateurs Ikea n’ont qu’à se faire une idée si leurs notices étaient en suédois, hein !

Deuxième surprise, bien que de marque japonaise les composants étaient chinois, rage, rage Imaginez un peu une Méhari avec un moteur chinois…….

Et Jésus tomba pour la troisième fois, tous les fils de câblage étaient noirs, oh bande de couillons je veux des fils de couleurs et pas des nouilles à l’encre de seiche !!!!!!!

Et ce n’est pas tout, avec la mondialisation j’ai trouvé des pièces d’autres pays asiatiques, mais ça on en reparlera

J’exagère le robot étaient en morceaux mais pré-câblé avec des fiches et quelques boulons pour la finition

Un truc tout de même me chiffonnait, pourquoi cet « animal avait un anus à clapet ? Heureusement que ma formation de proctologue galactique m’a servi. Ce clapet masque une prise biscornue pour la recharge de « Robi le Robot »

Je me demande un peu, pourquoi ne pas l’avoir mise sur le thorax ou même dans la bouche, c’est plus logique non !

Scrichhhht Scrichhhht Scrichhhht : première charge de la batterie

I Put the fiche in the tapette, puis I put autre bout dans le mur, durée charging 12 heures, ouf au moins c’était clair

Puis allez loin pour protéger vous ?????

- oh, ça pète ces choses, sont pas cons non ?

Vous connaissez tous ces consignes à la con qui se trouvent obligatoirement sur toutes les notices, genre

- ne pas utiliser le grille pain sous l’eau

- ne pas arrêter la tronçonneuse avec les parties génitales (si c'est vrai, et d'une marque connue , très connue même)

Donc j’ai passé outre et je me suis dit je vais le peindre, car avec sa couleur d’origine genre GI JO  (ben ouai, il faisait un prix) j’avais peur de le perdre dans le potager. Il y avait en option le bouton arrêt d’urgence aussi, j’aurais mieux fait de la prendre

Je me suis donc appliqué à le recouvrir d’un bel orange fluo, comme ça je me suis dit je pourrais le mener à la chasse.

Pendant sont Body Painting Robi émettait des petit glou glou de satisfaction.

Satisfait, il pouvait l’être ce cochon, la lumière de ma maison baissait et en regardant mon compteur EDF (des hommes au services des hom……robots) il tournait comme un fou.

Pendant que Robi glougloutait, je me suis mis à lire la notice de « fonctionnement », là je vous passe les détails croustillant et ceux incompréhensibles, genre : Appuyez sur démarrer pour arrêter le robot !!!!!! Bill Gates était passé par là !

Le plus difficile fut de choisir la langue car celle d’origine était le japonais

- oh, vous connaissez comment ça s’écrit « choisir la langue en japonais », et encore heureusement que les chiffres étaient arabes

Quelques  heures plus tard il était presque configuré, mais un autre message était apparu « le choix de la langue conditionne les recettes proposées »

- Ah, et alors je m’en tape, puisque je veux lui faire réaliser des plats à Moâ ! non mais. Et comme c’est à commande vocale il « doit » m’obéir

12 heures après et 80 cafés plus tard, Robi semblait prêt, mais moi j’étais vanné et sur le lit je m’écroulassa comme une bouse de vache tombant d’un airbus.

Ce que je ne savais pas c’est que le robot avait des tâches préprogrammées

Je fus réveillé par un affreux bruit d’aspirateur, ce con était en train d’engloutir mon puzzle de Modorak le robot aux 780 000 pièces commencé 8 ans plutôt

Raaaaaaaaaaa ……….pitin je vais le faire débroussailler au moins il me cassera pas les c…..

Dès que la porte fut ouverte il me sorti poliment et en s’inclinant :

- honorable maître, l’environnement extérieur est hostile pour un robot d’intérieur, et mon apprentissage n’est pas terminé

« « « Enc……de vendeur il m’avait bien dit qu’il pouvait tout faire à part des enfants » » »