Piqûre de rappel pour le réveillon qui approche
Entrainez vous à ouvrir les huitres afin de dérober se soit disant savoir faire "Mâles", faites leur honte cette année mesdames
Si les taxes ne nous mangent pas tout cru, peut être que nous pourrons nous payer des huîtres , ou 1 huître.
En principe cet article devait faire partie d'un petit clip d'humour sanglant, avec plein d'effet spéciaux et des scènes horribles.
Le budget du producteur a fait revoir le clip à la baisse, donc vous allez voir qu'une simple vidéo d'ouverture d'huîtres. En plus, j'ai oublié de faire un plan détaillé et ce que vous allé voir c'est surtout mon bras.Un jour je referais la video, si.......
Contrairement à ce que beaucoup de gens pense (cela est répété dans la vidéo) l'huître ne s'ouvre pas par l'arrière, comme le capot moteur des antiques 4Cv, mais par le coté en coupant le muscle du couvercle (son vrai nom est le muscle abducteur, il parait) .
La première eau de l'huître doit être jetée, les impuretés, éclats et autres s'en vont de cette façon, celle-ci va relâcher dans les minutes qui suivent l'eau qu'elle à emmagasinée, et qui est bien meilleure. Dans le cas présent il s'agit d'huîtres de l'étang de Thau au goût très iodé et salé. Pour nous méditerranéens ce goût assez prononcé nous satisfait, mais certains de vous j'en suis sûr n'aiment pas ces huîtres.
Allez , zou en piste pour le pire
Si vous êtes très pressés sachez qu'amazon livre les huitres avec ses drones. La bourriche est larguée de 30 mètres sur votre palier, et juré, elles s'ouvrent toutes seules, mais non pas du choc, de Peur