Nettoyer en les brossant et sans lavez surtout, les champignons les plus beaux, le reste vous en faite une bonne fricassée à vous faire péter l’embouligue*, détaillez en fine lamelles, les faire sécher sur un fil, ou dans un four très très tiède, puis les réduire en poudre séparément et les pilant dans un mortier en marbre blanc en récitant des incantations du genre «  qu’en ère pitchiné ma mère m’imbraillave, are qué siou grandé m’embraille tou soulé »* c’est assez cochon si vous changer un mot,

Mettre ensuite dans un bocal à l’abri des mites et de l’humidité, cette poudre accommodera parfaitement, salmis, omelettes, ragoût, vol au vent etc , poudre magique garantie!

Ne faites pas de rail avec la poudre , votre nez vas devenir une véritable Truffe.

Le plus compliquez dans cette recette qui se prépare à l'avance c'est de trouvé les champignons et le moment ou ils poussent, par exemple les morilles c’est aux printemps, les truffes en décembre/ février, les autres en automne

Comment trouver des champignons

Là vous êtes mal embarquer, même  si vous arrachiez les quelques dents qui restent de sa femme cela ne les ferait pas parler, il penserait plutot - au moins elle mangera pas autant  de viande la marie- et en plus il vous envoie, lorsqu’il sont à l’agonie , sur un emplacement de son voisin ennemi depuis des siècles, même s’ils ne savent plus pourquoi ils sont ennemis.

2) Rançonner les cueilleurs lorsqu’ils reviennent les cagettes pleines ! Au fait pleine de quoi, et là il y a de quoi se méfier, sont bizarres les estrangers* quand ils vous regardent et vous demandent c’est quoi ça ? -à première vue c’est pas mangeable, mais en bien regardant c’est une vieille roue de poussette avec du caca de sanglier dessus.

3) Vous faire mener par « un » qui sait, s’il vous mène c’est en principe à un mauvais endroit et il dira, - éh dommage, pour moi ils ont dû pousser la tête en bas cette année c’est pour ça qu’on les voit pas, pourtant c'était un bon coin "AVANT"

4) Partir au hasard,  avecque* la boussole de boyescoute*, un GPS et même un GSM, c’est foutu, merdum il y a pas de réseau, faites brûler un cierge à St Orange.con, mais partez plutôt avec Alice au moins si vous de trouvez pas de champignons  et bé ....! Et puis il y a les dernier reflets de soleil d’automne et elle est transparente, oui les hommes sont des cochons, je sais mea culpa.

Donc se faire une raison et chercher où il y en a, en principe pas trop à l’ubac et pas trop aux adrets, c’est français (les Adrets de l’Estérel vous passez devant quand vous allez à Nice)

Trop au nord c’est froid et vous risquez de tomber sur des ours polaires et trop au sud c’est sec et là c’est direct l’Irak., sur les crêtes il y a trop de vent et les champignons n’aiment pas ça.

Trouvez les champignons la nuit c’est pas recommander, certains disent qu’on les entend pousser. Vous allez claquer des dents c’est sûr, et c’est ce qui vous attend.

Bon ne noircissons pas le tableau, vous êtes tous de bons cueilleurs de champignons, et vous avez tous vos coins, et des "amis".

Je vous conseille vivement de faire du bruit ou de vous promener avec une radio et mettre de la zik, car  les chasseurs à la détente "plus que facile" vous entendront venir de cette façon, cra c'est con de finir à broche à la place d'un sanglier.

Attention aux sangliers – je rigole- combien de personnes se font attaquer par des sangliers ??? Et part les guêpes !!!!!

Par contre si c’est un vieux sanglier qui viens de faire tuer sa femme , courrez, il va vouloir assouvir sa vengeance , et comme c’est un gros cochon vous imaginez la scène digne de pulp fiction.

* qu’en ère pitchiné ma mère m’imbraillave, are qué siou grandé m’embraille tou soulé :   quand j'étais tout petit , ma mère m'habillait, maintenant que je suis grand, je m'habille tout seul.