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Le GIBASSIER Provence + faire un cake aux olives ,"apéro", super facile

Publié le 22 Décembre 2020

Encore une fois un plagiat , j'en ai marre

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Allez visiter vous comprendrez

Le Gibassier (un des treize dessert de Noël) L'article qui suit à la fin du Gibassier , et la recette d'un Cake aux Olives

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Voici donc la première mouture du fameux Gibassier qui fait partie des treize desserts de Noël en Provence. Attention ne pas confondre le Gibassier avec la pompe à huile, d'ailleurs si vous voyez un Gibassier gonflé comme une brioche , passez votre chemin. 

La recette en est simple mais comme tous ce qui touche au miam en Provence il y a pas mal de variantes, même entre boulangers du même village. Je ne vous propose pas La recette , mais une qui s'en rapproche le plus, "je pense", il existe une version avec des graines d'anis vert doux. Gibassier viens de gibecière, car souvent les chasseurs emportaient cette gâterie dans le "carnier" dit gibecière en français

Avis : ne vous attendez pas à une explosion de goûts sensationnels , c'est juste un truc rustique et traditionnel de Provence, ici on fait pas dans le compliqué, exemple la brouillade de truffes, c'est simple non !!!

 

 Préparation , levain la veille, pétrissage 20 minutes, repos 2 fois 30 minutes, mise en forme 15 minutes, cuisson four statique 25 à 30 minute sur double plaques

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LA VEILLE , faire le levain

 

Mélangez dans un récipient 8 cl d'eau 20 grammes de levure et 125 grammes de farine de ménage "55", couvrez avec un linge et mettre dans un placard ou le four froid fermé (est ce que vous avez vu un four ouvert , faut être idiot d'écrire ça) (pareil pour les mouches, pourquoi elles font caca au plafond, elles peuvent pas le faire tranquillement par terre, hein, c'est mieux pour passer nettoyer)

 

les ingrédients :

- 125 + 325 gramme de farine type 55 ou autre

- 8cl d'eau

- 10 cl d'huile d'olive

- 20 grammes de levure fraîche de boulanger (hirondelle ou autre)

- 3 CaS de fleur d'oranger

- 1 CaC rase de sel fin

- 180 grammes de sucre ou moins selon votre goût pour le sucré, vous pouvez descendre à 150 gr

- 2 zestes râpés d'oranges

- quelques zeste d'orange confits (option)

- 1 zeste râpé de citron

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Le lendemain matin en baillant :

Mettre le levain dans le pétrin à la MAP ou à la main

 

Ajouter les 325 grammes de farine

Puis les zeste de d'orange et de citron

Les 180 à 200  grammes de sucre

La fleur d'oranger 3 CaS

Les  10cl d'huile d'olive  et une cc de sel. et laisser pétrir 15/20 minute afin d'avoir une boule dans ce genre que vous décollez avec une "corne à débarrasser" , ou une maryse , une spatule , la main , etc.

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Vous devez avoir un pâton dans ce genre

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Vous le couvrez d'un linge et laissez le reposez à  l'abri à 35°, 30 minutes, cette pâte lève très peu,, à cause de l'huile d'olive

Avec un rouleau vénérable en buis, étalez le pâton sur épaisseur de 1 cm environ , pas moins surtout

Cette quantité de pâte vous donne environ 5 gibassiers de 15 cm de diamètre (vendu cher dans les commerces, une honte)

Prendre une assiette ou autre et découper la pâte avec un couteau sans traverser la table de la cuisine, quand maman fâchée toujours crier, dirait Zorino.

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Faites ensuite 8 entailles, qui serviront de traits de fracture (plaque tectonique)  , en principe la tradition  veut que l'on trace 5 traits comme une étoile, ba !  Moi j'en ai fait 7 et je suis pas juif,  sur cette photo. Utilisez les chutes et faites un petit coeur que vous mettez dans la crèche (mais non, je dis des conneries)

Laisser à nouveau reposer 30 minutes à l'abri du courant d'air et du froid, profitez-en pour ravauder les chaussettes de l'époux qui marche dans la neige en tongues , hein René , hihi

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Enfournez à mi hauteur dans un four statique entre 180 et 200° selon votre four, veuillez à mettre une plaque sous celle-ci afin d'éviter de cramer le dessous de votre gibassier

Mettre sur grille à la sortie du four

L'arôme est plus présent le lendemain, comme vous pouvez le voir, cette pâte est assez dense , et je vous le répète c'est pas une brioche !!!!! mais c'est gras , pourtant cela ne se voit pas sur la Photo

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Version écolo , faire idem tout à la main et déforestez la couale (colline) pour cuire un gibassier dans votre four à bois de M....

 

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Faire un Cake aux Olives (ce n'est pas provençal)


La petite recette qui va suivre n'est pas du tout provençale , et ce n'est pas dans mon habitude de réaliser ce genre de cake. C'était donc juste un essai.
Primo je n'avais que trois oeufs, oui la crise est là,  alors j'ai diminué les proportions en conséquence
Secundo j'ai diminué les matières grasses
Troiseaux Tertio :  j'ai donné un goût un peu plus "provençal" . D'accord les puristes peuvent me jeter des pierres, mais les puristes ne lisent pas mon blog , ouf.

Après de puissants calculs , j'ai pu réaliser en trois dimension la maquette de ce que cela pourrait donner pour faire ce petit truc que j'ai un peu modifié
 
 

Ingrédients pour trois oeufs
- 12 cl de vin blanc
- 4 bonnes cuillères à soupe d'huile d'olives
- 190 gr de de farine
- 50 grammes de fromage râpé
- 3/4 d'un sachet de levure chimique
- 10 olives verte et 10 noires dénoyautées et coupées
- 1 poivron rouge coupé très petit et sauté légèrement à la poêle
- 1 pincée de fleur de marjolaine
- sel, poivre

 Dans un cul de poule , travaillez au fouet la farine et les trois oeufs , puis ajoutez le vin, l'huile, levure et les fleurs de marjolaine
salez et poivrez
Ajouter , les olives et le poivron,  puis, le fromage râpé

Versez dans un moule à cake chemisé ou habillé de papier sulfurisé

Cuisson 45 minutes à 180°


Régalez vous , servir en entrée tiède ou froid


Quand le travail est un plaisir, la vie est belle! Mais quand il vous est imposé, la vie est un esclavage.
Alekseï Maksimovitch Pechkov dit Maxime Gorki (1868-1936)

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Choucou le sanglier et compagnie 5/8

Publié le 22 Décembre 2020

Vous vous dites c'est vert, c'est pas la Provence, et bé si. ce sanglier n'est pas choucou mais un sanglier sauvage dans le jardin , il me regrade fixement (ils sont très très myopes) et comme il pleuvait à torrent, il ne sentait pas, il fait sa tête d'ahuri, distance 20 mètres

Vous vous dites c'est vert, c'est pas la Provence, et bé si. ce sanglier n'est pas choucou mais un sanglier sauvage dans le jardin , il me regrade fixement (ils sont très très myopes) et comme il pleuvait à torrent, il ne sentait pas, il fait sa tête d'ahuri, distance 20 mètres

 

5/8
Demain je suis obligé de mettre la rediffusion de la recette du cake aux olives (très facile), ou du gibassier....ou les deux

 

Bien sûr cela n'était que des paroles.
Entre dire et faire, en Provence il y a des Kilomètres.

Notre brave jardinier, n'avait que faire de ces racontars, Oui il savait sans aller au village, il savait et imaginait  bien ce que le village disait.
Tout se sait même au plus profond de nos collines les plus sauvages et reculées.
Je vais un peu sortir de sujet pour vous expliquer un cas curieux.
Les feux de forêts dans le Var vous connaissez. Les milliers d'hectares calcinés ,   un hectare c'est environ un stade 100 m x 100 m.

20 000 hectares,  c'est déjà pas mal du tout, genre le feu qui a ravagé la forêt des borrels entre La  Londe les Maures et Pierrefeu du Var.


Cette semaine que dura le feu à cause d'un funeste erreur de notre  "Capitaine 20 000" beaucoup de pompiers restèrent  sur place très longtemps pour faire les lisières et la surveillance.
Donc vous êtes un pompier au milieu de cette étendue toute noire sans âmes qui vivent et il vous prend l'envie de faire popo. (wouah c'est normal non).


Donc vous cherchez un coin tranquille est discret derrière un buisson qui n'existe plus. Donc vous faites un peu de marche à pied pour vous cacher dans un repli de terrain, et la faites votre bonne action.

Dans la minute qui suit, alors qu'il n'y a que du noir , de la cendres, des restes de fumées de souches en feux à des kilomètres à la ronde "arrive la mouche bleu ou verte" , non pas la commune , celle là.
D'où !!!!!!!  elles ont un satellite , ou quoi.
Tout cela pour vous dire que dans la colline vous n'êtes jamais tout seul. Bon la compagnie des mouches à merde n'est pas très adéquat. Celle des Drones c'est pire, ces enfoirés prennent des photos, les envoient à la CIA qui enregistre ça comme arme bactériologique.  Bon, c'est la guerre pour aller C....... maintenant mieux vaut avoir un calibre 12 pour aller C..... dans la couale que du papier Q.  quoique ça se discute. Et si on faisiat Un "bauvau" fusil ou papier blanc !
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Continuons après cet intermRde
 
Tiens voilà deux pipelettes qui ramassent des simples dans un coin perdu  et qui déballent toutes les salades et ragots du village.
Elles feraient mieux de parler bas, car notre jardinier n'est là pas loin ramassant des glands pour son choucou.
Ce qu'il attend ne le rassure pas:
- tu crois qu'il est mort ce vieux couillon ?
- penses toi il a dû se trouver un radasse*
- c'est vrai, il fait ses courses en galère, il achète des douceurs (choucou raffolait de bonbons), des habits aussi.
- Mazette il va falloir que j'espinche* un peu pour la voir  cette radasse
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Bon dieu , les femmes!  il le savait! Pourtant, sa marraine Toinette lui avait recommandé maintes fois  de bien choisir et de toujours se méfier, même une fois marié.
Elle avait raison. Ce couillon avait tellement bien réfléchi  en voyant ce qu'il arrivait aux hommes du même âge que lui,  du coup qu'il était resté célibataire.
 
Il ne voulait pas que les gens rodent autour de sa campagne pour guetter une Hypothétique femme, et découvre son sanglier. Il prit son courage et se rendit au Bar pour  inventer un quelconque mensonge, plus gros il est , mieux il passe, il paraît. C'était déjà vrai en politique mais pas comme maintenant.
 
Dès qu'il mit le premier pas dans le Bar le silence se fit : tous les clients le fixèrent comme un revenant. Faut dire qu'il ne s'était pas regardé dans un miroir depuis longtemps, il était maigre, sale , crotter , barbu et chevelu, ne parlons pas des vêtements.
 
Il y avait les habitués du Bar , bien sûr , dont "la loi" autre nom du garde champètre entretenant sa cirrhose au Genépis.

Le jardinier avait déjà préparé son mensonge tout au long du chemin.


- oh, cafetier de mes deux donnes moi un bon coup de fine* !
- ça vas pas t'é malade ? on te croyait mort!
- non il faut que je décrasse l'intérieur.
- sans dire; mais l'extérieur aussi.
- quoi quécequejé !!
- non rien, fit le retors commerçant.
- bon elle vient cette gnôle, il faut que je démonte la tronche, cette garce est partie enfin !
Il était arrivé à glisser sa phrase mortelle, comme il voulait.
- qué garce , glissa la loi?
- tu sais bien ce que je veux dire!
- non ! il y avait une femme chez toi, pas possible!
Le plancher craquait et l'air croustillait de plaisir en attendant la suite. Ah si les murs des Bars pouvaient parler.
- ah bon tu savait pas ? premier verre cul sec.

- tu veux rire ou quoi ? une femme chez toi laisse moi rire, t'a vu comme té fait et à quoi tu ressemble, "sèmble un pouar" (tu ressembles à un porc, mais porc en provence veux dire sanglier, pire quand on va chasser le sanglier on dit : on va aux cochons , ba oui c'est la Provence).
 

Deuxième verre, celui la c'était pour reprendre vraiment des forces.
Tout le monde s'estrassait* de rire.
Toine lui porta le coup de grâce.


- pour moi tu couchais avec une truie (je ne vous met pas le mot en Provençal car c'est difficile à prononcé et à écrire) dans l'état que tu es je vois que ça.
- au fait c'est une porcasse* le sanglier que tu gardes (insulte suprême) ou c'est un mascle (mâle) ?

Toute sa minable mise en scène s'écroulait . Il avait la tête échauffée par les deux verres de fine dont il n'avait pas l'habitude.
 
- je te dis quelque chose lorsque tu vas espincher* les lavandières se laver à la "Fouan d'Amour" (fontaine d'amour), sale bordille, et quand tu vas voir Finette lorsque son mari est en galère Hein !
Comme dans les scènes Pagnolesques , le mari de Finette était dans le bar;

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