La Cachina

J'ai une lectrice qui se bidonne et qui ne me lit que pour mon orthographe, cette fois elle va pas être déçue, hihi

La piquoûse

For provençal people only (je traduis pas les expressions et j'écris comme je parle , c'est à dire, mal

Et bé c'est pas trop tôt, mon ordi qui à une mémoire 1 octet vient de finir une sauvegarde, faut dire que je pauvre disque dur est presque transparent et que le processeur doit écrire en majuscule , ou avec un stylet à graver la cire, OK fin de l'aparté info.

Bref , en ce moment on me fait des piquouses, contrairement à mon caractère geignard , houlalalabobobo, les piqûres je m'en fout......heu sauf celles au fond des racines dentaires chez mon dentiste qui doit être un lointain parent avec  Mengélé !

Dire que j'adore les piqûres , faut pas pousser non plus; dire que je me pique pour planer, LA faut pas pousser non plus

Côté infirmières c'est pas celles des magazines non plus mais faut pas se plaindre, par contre elles ne tiennent  que 6 mois. Oui POURQUOI ? Parce qu'ici on a pas de sous et qu'on les paye avec un pots de pignets au vinaigre ou de la pâte de coings, ou pire de la daube de sanglier;  alors quand ces madames  viennent des villes où tout est aseptisé, une daube tiède au coin de la cuisinière à bois ça fait brouillon pour elles , heu  (bouillon de culture plutôt)

Vlan je m'égare et je dis des conneries, vi on les paye, comme tout le monde

Bref, tous les soirs je risque la surprise d'en voir arriver une nouvelle, Punaise il y a en une qui me dit heureusement que vous avez bien de  chair (GROS) car je sais pas piquer les maigres, et bé

D'autres sont douces et papottes innocemment en disant que le produits peu avoir des interactions graves avec d'autres, même la mort, Putant dire que j'en prends une cagette par jour de médocs !!!!! L'autre soir heureusement que j'ai le coeur solide (Ya que ça qui marche d'ailleurs)  je me suis payé des apnées respiratoire genre le grand bleu et des tachycardie comme disait Boby lapointe "Tacatytakité_titac titac", mais j'ai résisté, par contre je ne vous raconterais pas les cauchemars de cette nuit là !!!

Je vais donc vous raconter celle de hier au soir vu que je suis encore vivant

  .

Bon , en ce moment c'est pour des douleurs discales, punaise je plains les chanteurs qui en ont des millions, dure vieillesse. Pécaïre, vé je ne vais pas les plaindre qué ! Il y en a un qui à essayé même de se soigner à l'eau, à l'eau de vie , vous voyez qui je veux dire . Donc Hier au soir en pleines réflexions philosophiques, genre Coué, putain j'ai , putain j'ai mal, putain elle arrive cette .............. d'infirmière, voila qu'un bruit incongru me tire de ces mantras .  D'habitude les infirmières utilisent de petites voitures ou de petits 4x4 (voui on a de la neige , 5 cm quelques hivers), mais là, c'était plutôt le 4x4 de débarquement , pas ceux de luxe, juste un tas de ferraille avec un trou dans le pare brise

D'un oeil je vois un grand gaillard barbu poilu qui en descend la mallette à la main, WHAT. le temps de réflexionner sur cet intrus il avait presque défoncée la porte en criant :

- il est où ce malade, chui à bourre moi se soir

- heu...chui là , dis je d'une voix agonisante

- ah, ça va être vite fait

- vous fermez pas la porte ?

Faut dire qu'il avait laissé sont chalutier en marche et l'odeur de gas oil ne sentait pas l'éther et rentrait dans la maison

- non, j'ai plus de batterie et c'est pas avec se que je gagne avec cette piqûre de merde qui va me la payer, bon, en plus c'est un hybride vous sentez pas ?

?????? - heu moitié gasoil , moitié huile de friture

- tout à fait, en plus c'est de l'huile de palme, chui écolo, j'élimine, vous connaissez pas les hybrides.

- bé , si mais chez nous on un mec qu'on appelle hybride parce qu'il est à moitié fada et à moitié ensuqué

- GRRRRRRRRRRRRRRRR  , bon c'est pas tout  y sont où les produits

- là sur la cheminée

- Tous ?

-Non, il y en a pour piquer les poules et les lapins, ne vous trompez pas

- oh, j'ai une tête à me tromper  , au fait vous avez pas une paire de lunette car j'y vois pas de près

- non

(Punaise punaise, cette fois c'est le pompom)

- Faut dire que je revient de chez un vieux qui  a pris peur et m'a filé un coup de 12 dans le pare brise, pile où j'avais mis mes lunettes, il va bien dormir cette semaine avec ce que j'ai mis dans la seringue, non mais, vous n'êtes  pas civilisés ici !

Je me lève donc péniblement pour prendre les produits adéquats, en fermant les yeux pour le reste, désinfection, etc......

La vache il escoulantait la sueur comme un pouarc qu'on mène à l'abattoir, et puait le pastaga de campagne

- ne vous en faites pas j'ai l'habitude et j'ai assez de force pour trouer un vieux cuir comme vous, même en piquant au pif

Gnnnnnnnnnnnnn

Vlan jusqu'à la garde et remplissage express comme dans un grand prix de formule 1

- je m'améliore sans lunette, deux secondes, pas mal, non

- si j'ai mal

- chochotte un gaillard comme vous, 50

- quoi 50 ?

- 50 euros pas 50 francs pépé, on est en Europe

putain dire que j'avais préparé un merveilleux pot de confiture de gingérines dans le cellier

- je reviens

Je me traite au cellier et en ressort avec le 12, le jumeaux de celui du pépé

- C'est 2 euros ou 2 chevrotines dans le pare brise au choix , assassin

- C' était pour rire, j'aime faire bisquer les gens, mais bon vous dégainez facilement dans ce village de merde, demain c'est pas moi qui vient

Pffffff, bon c'est pas tout il faut que je vous laisse car je ne sais pas si il n'a pas laissé l'aiguille dedans  tellement j'ai mal

Moralité  : faut pas boire en étant infirmier

J'aurais pu vous conter l'invasion de méduses de Moofs ou l'attaque des écureuils du Tanneron, mais une affaire fait la une dans le Dauphiné, en effet une chercheuse de champignons a failli être portée disparue dans le Dévoluy

J'aurais pu aussi changer le titre en « Martine au pré » mais cela était trop proche de « Martine au Brie », bon comprenne qui pourra .

L'histoire commence un gentil matin frisquet d'automne dans les hautes vallées du Dévoluy. Martine toute excitée de sa précédente cueillette de Pignets (lactaires sanguins) avait décidé de remettre ça, Faut dire que les pots de sanguins à l'huile ont autant de valeur en ce haut pays qu'un vulgaire foie gras des pays de l'Est. Bravant les multiples interdictions ONF elle pris donc son petit carnet secret où tous les coins à pignets sont bien répertoriés, secret bien gardé que l'on ne se retransmet que d'ovule à ovule, faut dire que ce village est sous régime matriarcal, saufs dans  les hauts quartiers  ou se pavanent les cadres sur leurs tondeuses autotractées et les dame toilettées dans leurs balancelle (l’été)

Revenons donc à nos coins à champignons, qui bien qu'existant sur son carnet sont répertoriés sur son GPS piétons dernier cri,  heu,,,,il paraît. Malheureusement ce matin la elle se trompa de GPS et ne pris que son Gros Panier à Sanguins, à oui, plus un petit sachet plastique non biodégradable où elle s'amuse à fourrer toutes sortes de champignons hors catalogue . Faut dire que c'est quelqu'un Martine, elle a décidé ça cette année car une nouvelle petite pharmacienne parisienne s'est installée dans sont village, du coup elle se régale à déballer cette mauvaise récolte sur le comptoir de la pharmacie pour lui demander :

-      ça se mange ça ? Parce que je préfère vous le demander avant que de passer chez vous après avec une belle cagagne, et au moins ça me coûte rien, car vos pilules elles valent la peau du c….

Oui c’est cru, mais c’est comme ça, là haut !

Revenons à ce petit sac qui vous verrez, aura une grande importance dans la suite de cette dramatique histoire.

Voilà donc partie Martine sur ses chemins favoris, se méfiant d'éventuels suiveurs désireux de connaître « ses » coins. Elle ne part pas à l'aventure, loin de là ! car coté équipement il y a tout ce qu'il faut : sifflet ultra sonique contre les chiens, corne de brume (d'accord la mer est loin mais le brouillard fréquent), klaxon récupérer au PSG., couverture en poil de yak souvenir de ses trekking au Tibet Libre, briquet tempête, imperméable à pluie, quelques doses d’amphétamines, le sérum anti vipère constrictor des neiges et quelques provisions de bouche dont les fameux tourtons du Champsaur et sa dernière recette trouvée sur Internet « le roulée de marmotte au piment d'Espigoulette »

Quatre kilomètres plus loin , 700 mètres plus haut, quelques degrés en moins et 3 kilos de sanguins plus tard elle était assez contente, en plus elle avait trouvé plein de bizarres champignons puants qu'elle destinait à sa pharmacienne souffre douleurs. Mais c'était sans compter sur la fée maléfique Tourtonnette qui lui préparait un tour à sa façon.

Cette gentille fée (ancienne libraire défunte  du village) avait mal tourné depuis que quelqu'un était venu lui voler sa fameuse recette de tourtons, mais c'est une autre histoire que Martine connaît bien.

Donc la fée tourtonette mijotait un sale tour. Malgré ses grosses chaussures bien habitué aux turpitudes de la montagnes Martine ne pu éviter une traîtreuse racine semée par la méchante fée. Et vlan Martine tomba pour la première fois, mais le nez dans les champignons vénéneux.

Qu'à cela ne tienne elle en était pas à sa première snifette, bon,,,on parle de « longtemps avant »  maintenant il y a prescription. Attention les spores de champignons c’est dangereux cela peut donner des réactions bizarres, regardez les pauvres schtroumphs, ils sont devenus tous bleus. Pour le moment Martine était rouge comme un « gratte cul », vous pouvez faire un effort pour trouver ce que  c’est non ?  En effet son pied était pris sous la racine et refusait de se dégager. Elle attrapa  dans la poche de son sac à dos agencé de façon militaire son manuel du Castor Junior et chercha au chapitre : - Comment dégager une patte de Trex pris sous une racine ?

C’est à ce moment là que se pointa le premier Canis Lupus Vertebrata Carnivora, meux connu sous le nom de Lobos famélica

Plus pour protéger ses sanguins qu’elle-même Martine sortit en un éclair son vrai/faux Laguiole, coté tire bouchon

- Approche dévoreur de brebis, je vais te faire rôtir les animelles
Le loup ne fit qu’un bond et ……..

Le loup ne fit qu’un bond et saisit dans ça gueule aux crocs acérés la main et par la même le couteau Laguiole ; La vrille du tire bouchon s’enfonça dans sa dents creuse, bé voui, les animaux sauvages ont des caries aussi, ça manque de vétérinaire et en plus ils ne peuvent pas payer.